卸妆池。

我隐瞒了一整个夏天的秘密，我也不再打算说了，无论被ANGEL同学说了多少次的傻。

带去珠海吧。你不会知道的。

我不知道现在说这些是不是太早了。

我也不知道我可不可以坚持。 

这里，就先关一下吧。

我累了。关于我生活的所有纷扰。

我只想过简单的，只有学习只有身边人的生活了。

至少我觉得如此安心幸福平静。纷扰，离我远一点。

一年以后，远走高飞吧。

我有我热爱的远方，我有我想看的风景。

我相信那些等待着我的远方，比现在的很多事情，重要得多。

我也相信成长起来的我们彼此都会渐渐忘记偏见与伤害，永记温暖。

GX：“我们要一直在一起。”

我：“好。”

BY：“谢谢你。”

我：“这句话应该是我说。”

MDJ：“我很期待我的未来啊。”

我：“我也是。”

L：“加油。下了雪我拍雪发给你看。”

我：“好。”

SN：“我会永远爱你~”

我：“我也是。”

……

我记得这些对话。我也记得，上面没有提到的，敏，猜，草。

还有了解我的，一直在身边的，我所热爱的，你们。

我全都记得。

you are always right beside me.

and so am i.

因为种种原因部分内容有删去。 

（一） 

某 “你这个小孩子怎么思维那么奇怪啊。上体育课我不打篮球就没事做啦。”

我 “不要叫我小孩子啊啊啊啊你个爷爷。我一米六啦啊啊。”

（二）

某 “我腿伤了……好郁闷啊。”

我 “恭喜你窝……怎么回事阿。扭啦？没事吧？”

某 “没有啦，刮伤而已。”

我 “……”（想打人……）

（三）

草 “他是XM校草窝。我觉得好奇怪阿。”

我 “我也觉得奇怪。那YY也是XM校草啊……= =这种都是捧出来的。”

（四） 

某 “上次就是穿那件黄色的去找你们老师啊。ZH还说我呢……”

我 “噢其实我一直很喜欢明黄色啊。合适的人穿的话会很好看呢。哈哈你跟她有隐情啊哈哈哈哈哈。”

某 “因为那是我唯一的科比的衣服啊。没有啊我们不是那种关系啊你想到哪里去拉。”

我 “诶其实ZH很好的啊……你加油哈。我睡啦晚安。”

第二天。

W “ZH刚刚很高兴的跟我说啊，昨天XXX打电话给她了哦。”

我 “……”

W “虽然只打了五分钟。”

我 “恩……他们很久没联系了么？”

W “是啊。所以ZH才高兴嘛。”

我 “恩……真好呀。”

该怎么描述呢。我当时听到这话的心情。

我愿意你幸福。我愿意默默的让你幸福。

因为我很明白这样的幸福和感动有多么的深刻和美好，春的一个男生，想要放弃的想要绝望的一个男生，突然打电话给你。是怎样的感觉呢。我知道我知道，如同那天深夜我收到他的道歉短信一样，整个天空明亮起来的感觉。

我跟BY讲，为什么当初没有人为我这么做呢。为我跟那个男生说，诶其实Y很好的啊你要加油啊。

或者是有的但是我不懂罢了。我知道B当初肯定为我做了很多。我当然知道。

但那个男生毕竟不是某，如果他象他那么爱发短信的话我以前也不会喜欢他了吧。

不过也是以前的事了。

现在我愿意，尽我最大的努力，把我没有得到过的这样的巨大幸福，带给ZH。

他能让你那么感动，那么他才有价值啊。

而不是那些，我不接的电话，那些让我心怀恐惧的11点后打来的电话。

恩……怎么说呢。请相信我，请相信我，不会怎样。

我会退出游戏。很快。

啊，好久不来这里啦。

好吧我承认我这个话多而又琐碎的人更适合饭否那个小地方发发牢骚发发感动发发小情绪。

我没有大段大段的时间来这些写大段大段的野啦。就算是有也觉得用这样的时间来总结一些已经过去的情绪显得太过奢侈，我上网的时间都是零零碎碎而多的诶。哈哈。原谅我的懒惰。

明天会考，然后就要高三了。不知道以后什么时候再来这里，我想现在就把我要说的一些东西先说完吧。

恩……一个半月了将近。

我的心情由DOWN又变成了安心平静。

其中发生的事我也不想一一列了。

我很感激这段时间遇见的人，谢谢我们童话般的遇见让我重新认识很多事情，那些我口口声声说已经明白但是其实心里其实一直还不能释然的事情，终于在那个植物路阳光冲破乌云的下午豁然开朗；

感激在我难过伤心得流眼泪还是阳光下放肆大笑都陪在我身边的人，用你们温暖的双手拥抱了我心里那群不争气的朋友，争吵或者是安慰，都让我思考很多成长很多。谢谢包容我并不完美的性格，让我一次又一次的愿意为了你们努力把自己变得更好；

感激第一个那么讨厌憎恶的人第一个我一直的当做女神但是在我背后中伤我的人，你让我不再单纯，不再以为你天使般的外表也有一颗同样美好的心，让我能够看清你也无比看轻你，也明白了很多事情不是我真诚别人就同样真诚的对我，是每个人的人品问题的；

感激给我承诺和约定的人，我手握着这些如同握着希望和未来变得越来越勇敢越来越乐观，不执著不奢求，满足而幸福，心如止水；

感激不在身边却一直记得我的人。时间过了那么久，我们离得那么远，但谢谢你们还想得起我。还会在庆祝的时候生日的时候逛街的时候吃野的时候难过的时候节日的时候想起我，倾诉你们的世界和圈子，倾听我一堆的生活琐事，很开心；

感激默默在我身后的人。谢谢让我感到永远不会离开我抛弃我放弃我对我失望的人。我也知道我的脾气那么不好那么喜怒无常，又有突然不回短信不回消息的习惯，所以谢谢一直以来的耐心和宽容。

感激知心的人。谢谢在下大雨困在文具店的时候陪我聊天（还记得那天是我人生中最狼狈的一天啊……T T唯一的好事就是认识了你。），谢谢那天晚上肯和我说那些过去，我也有过相似的过去。谢谢在我难过的时候总是会很耐心的出现，知道我需要的不是安慰，而是陪我说些其实很无聊的无聊话然后我的心情慢慢好起来；

感激我有过的过去，经历过的一切人和事，现在拥有的一切人和事，我一直以来过得够精彩。我很满足。

谢谢妈妈。谢谢敏敏。谢谢草。谢谢白蚁。谢谢猜猜。祝福猜猜。谢谢F君和COCL。

对现在的生活有无限感激，花开花落潮起汐退我一样会珍惜。

是的。正因为这样，我才如此昂然前行。

也许有一天

你会看到我的执著。

也许有一天，你偶尔回头

会看到我一直的存在。

也许有一天，我看到你的时候

不会再慌忙的逃走或者是要想好久的对白。

我在等待那一天。

梦即等待。我愿长睡不醒。

也许没有那样的一天。

也许已经过了那样一天。

但，就象那天我跟她说的，“我一直知道的。但其实没有关系啊。”

等我自然的醒来吧。

至少你在梦中有对我微笑过。

至少我曾经那么义无返顾的执迷不悟。

我愿长睡不醒。

我记得那时候通宵晚会我去M宿舍住的时候

她们宿舍的人都说我的语音语调语气啊都好像TL啊……就象是一个人一样。

可说真的我从来不觉得……真的不觉得啊……

然后M说，你看你在2中到处都是这语调吧。那是十四人的语调语气啊。可是到三中就变稀奇了。

是这样吗？也许真的是，每个中学都有自己的一些东西。

日日夜夜的附在学生的身上，让我们在什么时候都可以互相辨认。

我也知道到现在高二再来说我们十四有点过时或者是遭人讨厌。

但是一直到现在我还是觉得跟十四的人在一起是最最舒服的。他们身上有我很熟悉的气息和品位。

七，善良，自然，真实，聪明，感性，深刻。

对不起啊我一不小心就全部用了褒义词了……我也完全没有贬低别的学校的意思……

我也觉得，11中的学生总是特别活泼开朗（深有感触……几乎个个都是很外向），很潮，很会玩。

或者新民的学生交际能力都很好，人缘都很好，独立，有思想。

等等等等。

可是我还是那么的怀念那片小小的土地。它真的是一块福地呢。

长出了那么多我喜欢并且欣赏的人。

尽管现在我也发现好多有才华的人，但最喜欢的还是原来的那些人。

真心热爱并且懂电影，自然，音乐，文字，足球。不浮夸不虚荣不张扬。偶尔悲观但是仍对世界保持乐观不会影响别人心情。宽容。隐忍。真实。

当我写下这些词的时候，我想到的都是14的人。对不起。

我说过，很悲哀的是我已经确信没有哪段生活，可以超越他们了。

就像那天晚上我们去卖玫瑰，我看到了一个学长，冲上去第一句话就问，你是不是十四的？

他马上笑了……夜色下的眼睛眯起来很好看。

他说是啊。然后还很HI的开了几句玩笑还很给面子的买了2支花。

其实我一直在很努力的想到底要用什么词来形容那种熟悉感和舒服感。

可是我怎么想都想不出来。就连上面那堆褒义词合起来都没办法表达……T-T好吧我失败了……

但就像我觉得，跟BY在一起的时候与跟草在一起的感觉是完全不一样。

跟HM啊PC这群人在一起也轻松很多很多。话题很多。可能是我心理有障碍了……好吧……

那我可不可以把它理解为你们的一种特质呢。不管它存不存在，对于我来说，它是一直在那的呢。

就像一种口音，就像一种感觉，就像发同样的短信一般的默契。

让我们那么容易就找到彼此。

让我们骄傲和庆幸，还好还有彼此。

用这首歌来形容我最近的心情最好不过了。

好多朋友都说你最近怎么那么爱笑心情那么好笑那么灿烂的，还有人八卦的说哈哈你是不是偷偷喜欢上谁了。 

我哈哈笑了半天，却也不懂怎么回答他们。

天知道我为什么突然开始满足于并且如此珍惜身边的一切。

水果摊老板多送我的一个石榴，Ｆ同学打招呼傻傻的样子和那声“嘿”，广播站放的张悬的喜欢，去小卖部买的每次都是天蝎座的麦香奶茶，整个白天都是阴天但是傍晚却突然出现的金黄色的暖暖的夕阳，和ＧＧＸ手拉手每天压着绿灯变红跑过马路。

而且最近好象认识了一些的人，然后偶尔也会慢慢熟起来。

他们像晚上已经很好看的夜空上突然被发现的闪烁星星，带着惊喜和期待。

最近很喜欢一句话，那就是，最艰难的时刻已经过去了。

带着坚强信念和乐观希望。

得了……不说废话了……我去吃饭啦。有鸡汤！耶！我爱妈妈。 

Life Is Wonderful

It takes a crane to build a crane
It takes two floors to make a story
It takes an egg to make a hen
It takes a hen to make an egg
There is no end to what I'm saying
It takes a thought to make a word
And it take some words to make an action
It takes some work to make it work
It takes some good to make it hurt
It takes some bad for satisfaction
La la la la la la la life is wonderful
Ah la la la la la la life goes full circle
Ah la la la la la la life is wonderful
Al la la la la

It takes a night to make it dawn
And it takes a day to make you yawn brother
It takes some old to make you young
It takes some cold to know the sun
It takes the one to have the other
It takes no time to fall in love
But it takes you years to know what love is
It takes some fears to make you trust
It takes some tears to make it rust
It takes some dust to make it polished
.......
It takes some silence to make sound
It takes some loss before you found it
It takes a road to go nowhere
It takes a toll to make you care
It takes a hole to make a mountain
.......
It is so meaningful
It is so wonderful
It is meaningful
It is wonderful
It is meaningful
It goes full circle

最近一直在问自己变了没有。

因为看到以前的文字以前的照片，包括高一的初中的，很多很多，才想起，以前的我对于过去是那么放不下的。

而现在呢，不懂是释然还是什么。释然说多了还是有作用的吧，自己跟自己说，不要经常想不要经常想。

自己跟自己说，要开朗乐观，要去接触新的人要去经历新的事。不要在过去里。

然后提醒着提醒着，就习惯了。就真的忘了。

现在的我，真的没有回忆的习惯了。这个变化应该被定义为好的还是坏的呢。

可是至少我现在觉得的是快乐的是吧。

曾经念念不忘，说，回忆回忆是最重要的。曾经曾经是最宝贵的。

可是慢慢才发现，记不了那么多。真的，我说实话，我真的记不了那么多。

我越来越喜欢真实，坦诚，简单，平凡。不喜欢冗杂的琐碎的麻烦的事情以及想事情。

那么多东西，就象一片汪洋，我只看到上面的点点岛屿，却忘记了底下有更美丽的珊瑚。

可是原谅我，我真的记不了那么多。尽管有点悲哀自己的这想法，可是是真的。

把自己弄得很累，想很多新鲜的事，做题，忙，抱怨愤怒开心期待。

每天不同的情绪满满的充斥着我的生活和心，睡觉都是一躺下马上就睡着，我没有空余的时间和精力了。

记得有段时间老是做噩梦，几乎天天。

可是那些梦很少涉及到以前，所有的事都是我现在的生活。

恩，我想我是真的把我从过去拔出来了。可能也是因为我成熟了很多。或者说是现实了很多。

怎么说，这应该大部分还算是好变化吧。那庆祝一下。

睡觉去，这一刻晚安。

好象很久不来啦。

对不起啊对不起啊我其实真的很想写点什么的。

有时候觉得要写的事很多很多，比如说新年啊，比如说去韩国玩，比如说和某人比如说某人和某人。

很多的比如很多的事。

但是久了我都觉得我讲不完了，而且懒得打那么多字……

好吧敏我可能的确跟你说的一样止步不前了。

其实最近身边的人都不是很好的样子。

碰到很多眼泪，很多难过的夜晚，很多的她和他对我在电话里犹豫说着断断续续的句子。

那些我曾经依靠的人，我曾经在很纠结的时候拨过的号码。

现在都一次又一次的显示在我换的手机上，然后我要掏空我满肚子的安慰建议和心里话。

好吧。你看新年的时候我为你们许了那么多个好愿望，怎么一个两个都不听我话的。

诶。搞得我现在没事就喜欢看电视台播的相声集锦好学一两个笑话在需要的时候讲给你们听……

说过的嘛。要做你们的天使的。

我怎么能忘记，某个深夜，在我又像溺在深海中脆弱难过得无法自拔的时候，

我发短信给你。我说你睡了没有我心情很不好。

本来以为，你会回短信过来啊。然后像以前一样跟我讲一大堆深沉而理性的话。

可是我手机突然连续震动起来。恩？熟悉的号码。

你说，哈哈今天我家没有人啊所以不要紧啊哈哈哈。

我握着手机在被窝里就笑了。

一片黑暗，通话中的屏幕是唯一的亮光。

你看其实平常我觉得我和你是那么不一样的人，其实当时我完全可以打电话给白蚁的。

可是我如此信任你。如此依赖你。

而你，也一次又一次的让我信任和依赖。

好吧好吧，现在你出事了。可是谢谢你仍然在我说，你肯定有事瞒我，的时候发短信说，有时间打电话过来吧。谢谢你仍然肯对我说那么多，你不曾跟别人说的。

尽管我以前常常对你隐瞒我的想法。

其实我早就猜到她那篇文章是写给我的了。那么多细节，都是我和你的细节，我怎么会不懂怎么会不记得。

我也对你说了我的想法。希望可以不要伤害到你和她。

希望一直那么理智而冷静的你，再也不要像跟我说真相的时候吞吞吐吐的了。

尽管我知道你那么多无奈，困惑。甚至是不知所措。

我觉得我都知道，尽管我仍然要说我还是不懂你。

还有某个脆弱的天天哭的人。我服了你了……我们几时去喝咖啡啊……

有些事真的不值得啊不值得啊。

有些事还是顺其自然吧。

总之最近的愿望吧，就是希望你，你们，能够好起来。

我相信一切都会平息。

还有，新年快乐。０８你好。

又在蕾的ＢＬＯＧ上面听到干净的钢琴曲。一如既往的好听。

很喜欢去她那里的原因之一就是有好听的音乐可以听。虽然从来不懂名字，也从来不会试图去找那首歌下到电脑里。

就像看到一个很好看的男孩子，好看到，生不起靠近的念头。

买了头箍。咖啡色的，有白色圆点和白色花边，有不喧闹的蝴蝶结。

那天好不容易鼓足勇气戴去图书馆，各种各样的评价都有。不过还是很高兴。

记得有个友女说，下次记得配那种少女风的格子短裙啊。然后我就笑得很开心。

电脑重装以后翻备分的东西，发现初二要结束时候写的亲吻寂寞旅人。笑。那是一个多么不知足的我啊。

生活在那么多人的爱中还整天抱怨来抱怨去的。抱怨过去回不来，抱怨未来太遥远。

不过那时候的我，已经没有那么多的幼稚了，哀怨的字里行间还是透露出单纯的希望。多么好。

那时候看萌芽的一篇文章。看一个大姐姐写到以前的自己的时候说：

那时候的我还是一个极度反感它并且看不到它的美的傻姑娘。

呵。傻姑娘。喜欢这个亲昵的称呼。

我想也许两年后，或者是三年后，我也会在怀念的时候对现在的我用这么宽容的态度吧。

如同我看初二的我一样。

那些当时觉得无比深刻永远不会忘记的喜怒哀乐，当时深深震撼我影响我的事情，被时间一遍又一遍的冲刷磨白，最后变成平整的一片，反射出不耀眼的光芒。一切都看起来很美。

是的，在回忆的时候，一切都是美的。

圣诞节，我那么绝望的坐在高一楼大厅下面，难过得话都说不出来。

可是现在这一切，那晚上的一切，以及之后的一切，我都感激。

感激那么深刻的难过，带来了之后那么深刻的感动和喜悦。

于是就可以对那时觉得天黑得不再亮这样的感觉微笑了。

原来现在的我的笑容真的是成长在过去的我的泪水里的。

恩。谢谢你，谢谢过去的我。经历了那么多，拥有过那么多，错过了那么多。

然后有现在的我。

现在的我，已经不再说一些，不想自己后悔这样的话了。

我开始相信有些遗憾无法避免。

我开始相信这些遗憾也是一种完满。

充满无数可能的生活，已经不再需要我选择了。

我只想当个懒惰的看客，看过去的自己现在的自己和以后的自己。

就像我听钢琴曲，按下去的音符，无论是不是和谐，在我看来，都很美丽。

因为它是钢琴曲啊。

因为它是我的青春啊。

在发生了那么多事以后，生活终于又尘埃落定了。

我，你，她，三个人的游戏终于不再让我整天心惊胆战。

恩。那既然这样，大家都等待吧。等一个缘分，如果它存在的话。 

这样没什么不好的。我手机里还存着你的短信怎么都不舍得删掉，我想我有它们已经很满足。

毕竟我曾经做过那么多的心理准备，想过那么多次，你会讨厌我，这样的情景呢。

可是不是呀。可是你语气真诚而温和。 

可是这已经足够让我很高兴很高兴了。

我很满足了。

因为其实一直以来，从来没有对我们期望过什么呀。

一直以来，我都把你当做很美好的远方风景来看。

你做过的一堆很丢脸的事，很多人都跟我讲，很多我也都懂。

可是我仍然觉得你具有某些男的不具备的品质。比如说善良，比如说朴实，比如说自然，比如说真诚。 

我是那么的欣赏一个男人具有这样的品质。

就像我同样欣赏我身边的他们一样。

恩总之，我希望你，正如我为你许的那个微薄的新年愿望和对你说的一样，一切都好。

希望你，一切都好。

小情歌
词曲:吴青峰
演唱:苏打绿
苏打绿-小情歌

这是一首简单的小情歌
唱着人们心肠的曲折
我想我很快乐
当有你的温热
脚边的空气转了

这是一首简单的小情歌
唱着我们心头的白鸽
我想我很适合
当一个歌颂者
青春在风中飘着

你知道就算大雨让这座城市颠倒
我会给你怀抱
受不了看见你背影来到
写下我度秒如年难捱的离骚

就算整个世界被寂寞绑票
我也不会奔跑
逃不了最后谁也都苍老
写下我时间和琴声交错的城堡

啦啦啦~十七岁的第一天真美好呀。

感谢大家对我这十六年的支持~让我觉得我能到这个世界上来能遇见你们非常非常幸福呀。

还有你们的礼物。其实说真的，一句生日快乐和一个礼物给我的感受是一样的哈。只不过礼物可以常常让我想起你们。所以以后如果不够钱可以不买啦~我批准你们~挖哈哈因为我可以理解你们啊啊哈哈。

还是要说谢谢谢谢。

恩，让我们手拉手一起创造现在和未来吧。

现在在听JULIA，私奔到月球和第一天。HOHO~好HIGH呀。

鼓掌先……恭喜我们的敏小妍小朋友第一次学会用英文做自己ＢＬＯＧ的标题窝～可喜可贺可喜可贺～

今天心情还不错捏。无聊了点就上来说点什么……你知道我一心情好就会话多的……

以前啊我老是跟别人讲，死哦高一的来了真无聊。那些男的啊就算长得不错啊那也是比我们小的啊根本没看头也没兴趣……

结果我发现我真是一个语言的巨人的行动的矮子。

现在我要纠正这个说法……

关于公车小男生我就不想说什么啦。详情请去看ＡＬＬ　ＡＢＯＵＴ　ＬＩＬＹＣＨＯＵ　里面的莲见同学。搞得我现在一在公车上站在他旁边我就紧张得要死……怕自己呼吸太大声打扰到他……他站我后面我也紧张得要死……T-T

不过这样的日子还是很高兴很可爱。微妙的气氛啊。

让我觉得阳光很暖很暖的。他安静的站在我的旁边，跟我看同样的景色，低头听音乐。我就微笑了。 

啦啦啦~还有本女王的生辰大日准备到了窝。你们不要问我想要什么啦……我也想不出来的。我想要你们的创意惊喜和诚意。就这样啦……那天貌似我们正好艺术节……你看啊普天同庆啊啊哈哈。

最近唯一不好的事就是啊罩失踪了。我真的……不想再讲什么了。

我想我会告诉小温。

然后把那些没用完的我一次又一次去花鸟市场帮它买的木削粮食饮水器浴沙送给小温。笼子也还给他。

我都不需要了。他给我的，我都还给他。

至于那腕带，我想什么时候哪个友仔生日我就送给出去吧。 

你看，我提起他都不带感情色彩了。

Something has changed.And something is different.

想当年那个无名苹果砸在牛顿头上的时候不知道它是否明白自己身上肩负的伟大历史意义，但李玉肯定清楚的知道她的苹果能把多少人砸晕在理想化的生活泡沫里。

影片的开头是一连串的干净利落的短镜头：钢铁，汽车，尘土，工地。无数工业化的产品像巨大的怪兽一样匍匐在这个已经看不到蓝天的城市里。与之相对的反而是创造它们的渺小人们，于是打工妹刘苹果的生活也便因为一次被定义为“最多也只能算偷情”的强奸而无法自控的向荒诞的方向迅速前行。每个人都在为自己的利益考虑，钱，还是情。当然情也是带上了钱的色彩，安昆向林老板一次又一次讨要的所谓“精神损失费”到后来也只是十万还是十二万的问题。林老板说，这场赌博，你怎么知道，我会输呢？当然，他赢了。安昆为了那十二万，隐瞒了真相，让亲生儿子把强奸自己老婆的人当爸爸。在现实的重压下，钱的那方总是赢家。精神在这里显得那么软弱无力，就算是我们曾奉为珍宝的亲情也不及安昆新换的那区区的电单车。

传说中电影局的人曾一度不给苹果上映是因为此片“不能反映中国社会现实”。在我看来，李玉反而是脱离那些沉醉在中国经济飞速发展的表象而冷静看待社会残酷现实的导演。她在摇摇晃晃的摄影中（看完回去一查发现此片摄影果然和拍《苏州河》的摄影是同一个……我说怎么都那么晃呢。）让观众感到焦虑，压迫，迷失，以及极度的不安全感。当然也把荒诞而不知剧情如何发展的观影感受进一步强化。同时人性的黑暗和利益的欲望则展现在苹果不断隆起的肚子和安昆怨恨而渴望的眼神里得到淋漓尽致的表达。

当然，所谓的残酷真相也并不是完全的令人无望。我们还是看到了安昆抱着孩子一次又一次的试图离开；还是看到了他把钱完完整整的送回到林老板手上；还是看到了刘苹果抱着孩子收拾行李离开林老板奢华的家，留下没有吃的牛奶鸡蛋。终于林老板还是输了，其实输赢本不在他，在的是安昆和刘苹果的心。他们的心若是从未迷失，就不会参与到这场游戏里。

当然，这也是我理想化的想法罢了。其实写完想想，在这个金钱的社会里，不迷失真是很难。

我应该就走开就算感情还在
我应该就放开对他不再依赖
忘了曾有过的片段
这是属于你们的未来

三个人的游戏不好玩。更何况另外两个是我那么喜欢的人。

我说过了我不会介入你们。

可他知道我不回你短信并不是我的错，你不必猜测我。

我做的，只不过是偶遇，对视。做跟任何陌生人都可以做的事，仅此而已。

要知道，我多么希望你能好他能好。

要知道，我多么希望你还是我身边那个，个性独立有我很喜欢的淡淡颓废气质深沉的你。 

要知道，我多么希望他还是我心里那个，会深情的弹钢琴会搞笑会唱歌得很好听的气质男。

我是说，我希望他就停留在我心中。

请让我站在只能看到他的美好的远处。

至于靠近，这些是我无法把握的事。这些是冥冥中安排好而我无法改变的事。

你们有那么多过去。我哪里敌得过。

所以你不必担心，不必没自信。要知道，我没有意图，也没有能力破坏你们之间的情愫。（假如他对你也有的话，就算我有能力有企图也更破坏不得。）

我没有你那么大的决绝和勇气。那天在声声的书上看到她写，太重的爱恋会把人渐渐压成一张白纸。只能倾诉，无法行动。

对他的感情不敢说到那么深。但表现的确是那样的，只能倾诉，无法行动。

我不会为他压上我的友谊。希望你明白。

啊珊跟我说了很多，流明跟我说了很多，梁XM跟我说了很多，甘跟我说了很多，L跟我说了很多。

那些比他更重要的人，一直都是在的。（个个朋友一见我就跟我谈那个男人……搞得我最近对他的情报特别了解。汗。真谢谢你们了……我很感激。）

我也已经很满足了。有没有他并没关系。

默契是最宝贵的语言

啊啊啊啊啊刚从乐巢那里回来~~~

T-T现在还是不能平复心情……想不到什么排比句好词语了。让我来把今天晚上发生的事记下来吧。

先是下午的时候，很犹豫啊到底去不去呢。到底上不上晚自习呢。要不要请假呢要不要为了一个很远的甚至很有可能看不到的人不去写数学试卷呢。

后来一下决心还是给老师发了请假短信。

我想我就是这样的人，什么不可能的事都想去尝试一下。不撞南墙不回头那种。

可这不一定是坏事。

晚上……我差点以为进不得了。班和我又不讲清楚情况。搞的我也怒她也怒。

然后打的到了那里，外面站了蛮多人，而且个个都是靓仔靓女。打扮得很GING

风衣围巾帽子墨镜什么的。我才发现原来南宁也那么FASHIONABLE的啊……我才发现原来南宁有那么多有品而且又靓的人啊…………T-T自卑死我了。我就随便抓了件外套就出门了。。。头也刚洗蓬得要死。我都不敢看别人了…………

然后后来班出现了。我丢……这野仔。。打扮得。。。我都认不出她了。风FIE得要死…………T-T再次自卑一次。再一看……她旁边那女的……靓得黑稳…………化妆了穿件大风衣。。好靓啊死哦。

然后班就叫她叔叔来啊。然后他叔叔就带我们进去了。其实也是要钱的。

然后一进去……挖。好多人，好挤，好靓。这是我的三个感觉。

头顶上有类似于教堂那种一片一片的彩色的玻璃。灯也很特别，一层一层花瓣似的。中间有个舞台，上面有麦和架子鼓。还有CD吧。然后就是吧台啊这种的……到处都是人，确切的说到处都是打扮得很好的人。值得一提的就是乐巢的厕所那里，很有FEEL。墙上都是很好看的一副一副画。是安静的那种。虽然一直放着震得要死的金属，但看着那画我就非常喜欢这里了。

然后我们好不容易找到个台可以站的。后来一段时间就蛮无聊的啊我一直在发短信啊看别人啊什么的。也有联系MX姐姐啊，后来就出去接了下她。她超可爱的……打扮得像女巫一样。超符合她气质。死哦……为什么今晚人人都那么风FIE。。。。T-T

后来！！！等了好久好久……到11点就是啊岳的乐队吧在打碟。死哦……我耳朵都要聋掉了。而且印象很深的就是有一段，打碟的，把尖锐的声音放得越来越高越来越高，一直高一直高，不是大声但是是很尖利的声音。很多人都捂住耳朵。也有很多人一直听着。我也一直听着。想起蒙克的呐喊。

死哦前面我根本都看不见……前面的人又高又摆来摆去。后来有个叔叔，在吧台旁边，蛮胖的其貌不扬。然后他都不听歌的。我和XX就问他，叔叔可不可以和你换个位置啊我们想站在上面听歌。他说，这里还有一个人呢。我说，那我站一下啊等她回来我就还给她。他说，小妹妹啊这位置我是花了钱买的啊。我说，那我帮你省钱啊，反正现在空着也是空着。他说，小妹妹你帮我省钱？？你知道我花了多少钱吗。四十万。

我想我当时的脸色肯定变了。然后我说，好吧那就让它空着吧我站这看得了。

我想说的是……他说的四十万。大概是他为那个女人花的吧。其实他也蛮可怜的。

后来过了10分钟这样那个叔叔居然要离开，而且他拍拍我示意我去占他的位置。我当时的感动……不知道怎么说了。他可能是去找他的那个女人了吧……也许那个女的根本不爱他……不然为什么上洗手间那么久不回来……四十万。该是怎样的爱呢。还是我想太多了。

搞得我那段时间还蛮难过的。

不过！！！11点半！！！！期待了好久的啊岳终于出现了！！！！！！！！

啊啊啊啊他就是我熟悉的那个样子嘛！！戴顶帽子有胡子笑容亲切！！然后声音很磁性！！很痞子啊。就是那种唱着“什么天长地久，只是随便说说”的样子啊！！！！！

接着就是我超没形象的大喊啊岳啊……引起周围一点人异样的眼神。。不管了！！！管你帅不帅，都不重要反正我又不靓我又不在乎形象！！！他唱了，我要钱，OK，爱之初体验，分手吧，思念是一种病，再见。

过程不懂怎么描述了。反正就是大家很HIGH的跟着他。很多人举手摆节奏啊。然后很多相机手机举起来。一切就像我在别的地方看过的LIVE一样。灯光迷离得。现场大声得震撼得，弄得我出来以后一直耳鸣。觉得世界怎么可以这么静呢……

 现在想想，现在在家里打字。凌晨2点。整个城市几乎没有灯光那么安宁慈祥就像从来没有过那些喧嚣那些迷离一样。就像刚刚是个五彩缤纷的华丽的冒险，现在醒了，面对的是庞大的茫然失措和黑暗寂静。

好喜欢好喜欢他最后唱那首再见。感动得要哭了。

那也是我最不激动的听他的一首歌。其他都很激动，只有再见，我是一直笑着看着他。看着他也笑着，释然着，那么不悲伤那么坚定的唱，不回头/不回头的走下去。

再见-张震岳

晚自习后面的时候无聊。

于是开始回忆。

结果想起的CK。

小温，LHL，还有别人。对于他们，我只有激动和开心。最多最多还有紧张。

可是只有CK，只是CK，每次想起他都是很难过很难过。

不想哭。但是心口很闷。对未来没有信心，不能放开，变得执著和不甘心。

只有对他，我才是这么脆弱而卑微的我。

MD……不想说了……

我想。他是我青春上结的一块疤，再怎么冲刷，都有淡淡的印记提醒。

偶尔不经意，摸上去，还是会疼。

PS- 我真的很害怕，甚至可以用恐惧来说。我恐惧我再也无法爱上一个人了。

最快乐那一年　梁静茹

一部怀旧的电影
淋湿了心情
你的爱还在旅行或已定居哪里
也许遗憾和年轻
总绑在一起
不容许一点委屈
等放手才懂惋惜
静下心来发现过去大半是甜蜜回忆
我最快乐那一年
是你陪我经历一切
什么都生动又强烈
有真正在活着的感觉
我们最快乐的那一年
像浓缩了最精华的时间
短暂却永远是火焰
在情绪冰凉时暖和心田
也许遗憾和年轻
总绑在一起
不容许一点委屈
等放手才懂惋惜
静下心来发现过去大半是甜蜜回忆
我最快乐那一年
是你陪我经历一切
什么都生动又强烈
有真正在活着的感觉
我们最快乐的那一年
像浓缩了最精华的时间
短暂却永远是火焰
在情绪冰凉时暖和心田
我最快乐那一年
是你陪我经历一切
什么都生动又强烈
有真正在活着的感觉
我们最快乐的那一年
像浓缩了最精华的时间
短暂却永远是火焰
在情绪冰凉时暖和心田
多留恋都不能
活在从前
决定不愁眉苦脸
不让深爱的人挂念

其实曲子很一般，并不是很特别或者出色。

可是现在觉得好感动。

谢谢你记得。

很抱歉我没有记得。

但我会记得。记得你的生日，记得这样的感动。

其实这已经是你给我的，最大最好的生日礼物了。

还有。我想记得两句话。

一句是，“爱情是等来的，不是找来的。”

一句是，“都是因为寂寞吧。”

不过我还记得张柏芝说，爱情是要靠争取的。不然今天可能就不会有LUCAS。

我想，何时要争取，何时要放弃，是不是也是一种注定的缘分。

有些人天生等不来，有些人走了还会回来。

所谓，事物的存在与发展不以人的意志为转移，但人的意识有具有强大的能动作用。

那政治老师，你可不可以告诉我。我怎么知道何时才是发挥能动作用的最合适的时候呢？

Ｔ－Ｔ我还能说什么呢。。关于段考，我只能我说尽量。

至于结果，我想真是在天的。（想起政治要背的唯物主义了……）

它是我最近生活的重心了。

因为吖～～段考拿个好成绩我好让妈妈给我经费去玩儿呀！我要去过ＸＸ生日要买哈７哈６要拉头发要去唱Ｋ～！黎明啊……快来到吧。尽管现在仍然是黑暗，但可以看到隐隐曙光。

恩，还是要鼓励下自己。。 

加油！各位！briton！总有一天，我会证明你那句，ＨＦＹ其实捏你是很聪明的，我相信你如果努力的话潜力会非常大，是对的！谢谢你看重我的未来！谢谢你看轻我的现在！让我证明给你看！

让我证明我的小宇宙！

ps　－把前面那篇文章删掉了。毕竟还是觉得过于偏激和失望了。我想我身边的友谊并不是我那天感受到的那么无望的，我想我还是可以相信一些东西的。怎样都不能失了希望呀，对吧。

啊啊啊啊啊今天，噢不是是昨天买了我今生有屎以来的最贵的鞋子啊暗暗啊～～

虽然说不是我付钱。。但是穿起来还是觉得……心丫啊。

其实这鞋子真的没什么特别的……为什么打了个勾（看不出跟我班主任打的红勾有乜区别）而且是所谓新款（没看出哪里新了）所以就那么贵。。。

唉。说是这么说……我还是买了……还是很虚荣很物质的买了……先鄙视下我自己先……堕落了……俗了……拜金了……物质了……

对不起各位了。辜负了你们对我的期望……

Ｔ－Ｔ某位姓白的同学啊，我真是觉得啊，越物质越空虚啊。。我一点都没有所谓的物质的安全感和满足感。。反而觉得不安心了。。

反而是在回家的路上，看到五个充气的福娃，里面都有人，我去跟其中一个很开心的握手，很开心的透过透明的塑料看到他的脸，和很多孩子在一起。

才觉得好平凡好开心。

［少无世俗韵，性本爱丘山］［久在樊笼里，复得返自然］［此中有真意，欲辨已忘言］［知迷途其未远，觉今是而昨非］［寓形宇内复几时，曷不委心任去留？］　　　　　　　　－陶渊明

恩准备到我语文演讲鸟~我要讲蒙克。不过现在还不确定是不是只讲他一个还是加上别的人。

不过上网看了很多他啊的生平还有关于他的文章。当然最主要的也有很多画。

其实很多以前都看过了。不过还是再一次被强烈震撼，特别是呐喊。不说废话了，我要收集资料。存在这里呗。

＊奥地利的霍尔曼·巴尔在《表现主义》一书中论述道：“人从他的灵魂深处发出尖叫，整个时代变成了一声奇异的、刺耳的呼嚎。艺术也在尖叫，尖叫着进入深沉的黑暗，为求救而尖叫，为灵魂而尖叫。那就是表现主义。” 

＊表现主义大量通过主观幻觉、梦境和错觉，以及扭曲变形等手法来表现生活。表现主义艺术家大多经历了19世纪末20世纪初西方现代社会的巨大变化和深刻危机，到处弥漫的社会异化和堕落，使得他们时时感到精神的压抑和内心的恐慌，犹如生活在梦魇之中，充满了忧郁和孤独。他们常常沉迷于无聊的幻想，在幻觉和梦境中寻找对人生和生活的安慰。与此同时，表现主义提倡的主观感觉和内心真实，那种现代人潜意识中的莫名恐惧感和灾难感，自然而然会变为幻觉和梦境。表现主义理论家埃德施密特说：“幻觉成为表现主义艺术家的整个用武之地。他不看，他观察；他不描写，他经历：他不再现，他塑造；他不拾取，他探寻。于是不再有工厂、房舍、疾病、妓女、呻吟和饥饿这一连串的事实，有的只是它们的幻象 。”在表现主义作品中，错觉、梦境、幻觉甚至鬼魂、地狱的意象经常出现。

＊爱德华·蒙克（Edvard Munch，1863年12月12日 - 1944年1月23日）是挪威表现主义画家和版画复制匠。父亲是位医生,笃信基督教。幼年丧母,姐姐被肺病夺去生命,妹妹患精神病。童年时代的不幸对其一生的创作有深刻的影响。他的绘画带有强烈的主观性和悲伤压抑的情调。

＊就像弗洛依德相信梦能使紧张在某种程度上缓解一样，通过艺术来表达情感可以使他自己达到一种较为平和的状态。不幸的是，蒙克还是在1908年精神分裂了。在精神分裂中，他的精神得到了最彻底的解脱。从丹麦的哥本哈根接受治疗回到挪威后，他仍能以很高的热情坚持创作，但他作品所表达的东西与发病前彻底不同了，作品变得明亮、宁静而富哲理。

＊1889年，26岁的蒙克写道：

“我们将不再画那些在室内读报的男人和织毛线的女人。我们应该画那些活着的人，他们呼吸、有感觉、遭受痛苦、并且相爱。”

＊蒙克后来在谈及此画时说：“我和两个朋友一起走着，夕阳西沉，天空变得像血一样红，我忽然无精打采，极度疲倦地止住脚步，黝黑色的海峡和道路显示着血与火一样的光舌。朋友走着，我却一个人停在那里因不安而颤抖着，我感到了自然强烈的呐喊。”

我想，我也已经找到可以与之相配的音乐了。（死哦。他的画太压抑了……看得我都要压抑死了。不得不得，换首通俗歌来听先…………T-T 默念，明天是美好的世界是美好的青春是美好的人生是美好的!!恩，要相信，要希望。）

最近觉得很累。

其实自己身上没有发生什么特别大的事可是仍然觉得很疲倦很疲倦。

每天上课的时候都在后悔为什么昨天不睡早一点，可是晚上常常又弄到１，２点才睡得着。

本以为跟朋友们在一起会好些的，可是我发现我越来越倾向于沉默，我越来越倾向于想独自一人。

这样就不用明明心情不好不想讲话还要拼命想话题，不用听一些我根本不关心的事再摆出应该有的很关心的表情。我觉得这样累。

有时候觉得活力充沛，看靓仔激动得要死。有时候又很颓废跟朋友不打招呼不笑不说话晚上也没办法学习。

那时侯一个同学传个字条来“你到底是什么性格的？为什么我觉得你有时候很七有时候又安静得要死。。”我无语。不懂怎么回答她。难道我要告诉她这个问题我也很困扰吗。

双重面的性格最近在我身上突然爆发得无比严重。我想我是病了。可是我找不到病因。以致于我拿着那张心理咨询的表一直犹豫着要不要填来交一下。

后来还是把它好好的夹在化学书里，收进满满的抽屉。

刚刚去lhl带我去过的那个楼顶。我记得他说啊，我心情不好的时候就会来这里看夜景。看看看就会开心点了。

于是我信了他。

夜景真的很美。我想起那天，我和他正好碰上的烟花。很巧。然后我们就趴在楼顶那里看烟花，还有聊天。讲很多很好笑的事情，讲以前１４的事。我没了解过的他们年级的事。

他的侧脸被烟花照得一闪一闪的，笑容明亮。

我当时在想，他果然是天使。

然后我去找我们后来放在楼顶边上的奶茶杯子。走之前他喝完把空杯子放在那里说，要留个美好回忆。我说我也要。然后把没喝完的杯子也并排放在那里。然后互相对对方说，现在的学生真没素质啊乱扔垃圾……两个大维奶茶杯子安静着不说话，远处是明黄色的灯光和夜景。

其实很浪漫啊。呵呵。现在想起来我也这么觉得。

但是刚刚我想去找我们的“美好回忆”的时候，发现已经不在了呢。其实也有想过，肯定不在了的。肯定被别人扔掉了。但是还是会有侥幸的幻想，还是希望有奇迹。

事实证明，奇迹之所以被称为奇迹，就是因为它是几乎不可能发生的。

下来的时候心情真的好了很多。

我现在想说，谢谢你。天使。

虽然很累，虽然很孤单，但是我想我会尽量走下去，保持骄傲。

去睡觉了。晚安。

她说不可能。怎么会。

公车上喧喧闹闹，有人在用浓重的口音大声的打电话有孩子在哭。

她瞪着眼睛看着我。她说我知道了，其实我都知道。

我说你知道什么，你什么都不知道。

我都不知道而你知道什么。

天知道以后会发生什么，我只能说一切皆有可能。

言之凿凿算什么。谁都没办法猜到下一步会发生什么。

这几天一直在想，在想某些人对我到底意味着什么。

想那些没有来由的愤怒，开心，安心。那些没有来由的话题，笑容，阳光。

想过去，想现在。

我问某女说，假如哪天我跟你说我喜欢他你会怎么想。

她说很正常啊。

可是我一直以来听到的你们对我说的都是，你们怎么可能。

是啊，特别是，我对他，怎么可能会有喜欢的感觉的。我自己都不相信啊。

可是怎么解释这一切。

可是没有紧张，没有心跳。

可是有想念，有安心，有因为开心所以开心因为悲伤所以悲伤。

有那么多的过去。有那么多的现在。

我想，是不是，因为他一直在，所以我才忽略了。

给我些时间吧。让我找到我，让我找到他。

假如我不按常理出牌，请你们不要太惊讶。不要说，怎么可能。

无爱的时候，自己便是自己的主宰了。

骄傲，自尊，全部都回来了。

我只为我一个人倾倒。这句话说得有多好。

还有你们。还有朋友。

那么无爱也就够了。

昨天和馒头出去。

听她说了很多事。讲她的学校极其复杂的关系。

讲她因为忍一个女的忍了很久最后终于叫ML基仔戳路等等人去打她的事。

真的很压抑。听她说那些，我很久很久没有再接触到的事。

那些，我在十四在粮食局看到过很多次的事。

可是又觉得有些东西很不一样了。

原来在十四没有这么险恶吧。一切都是直着来的，一切都是明着说的。

讨厌和憎恨，都是暴露在阳光下的。

可是现在，她的学校里，我的学校里。看起来都是和睦的温柔的气氛。

其实呢，其实呢。无数细小的流言蜚语从一个肮脏的嘴巴里跳到另一个肮脏的嘴巴里然后得到新生。

今天终于体会到馒头说的被出卖的感觉。

可是我现在真的不知道说什么了。

我只是觉得，那个，曾经被M被草说过，我太容易轻信一个人的所谓优点，终于变成缺点了。 

是我看错人是吧。是我看错她信错她了。 

现在我不想再轻易相信任何一个人了。不想再把我所有的事告诉某些人了。

除非日久见人心。

真的。很失望很失望。对某些人 彻底失望了。

我好想离开。

告诉我，哪里是尽头。

一日胜一日的苍白，一日胜一日的囚禁。

告诉我。请你告诉我，哪里才是尽头。怎么我看不到尽头。

上课的时候高频率的看表，下课的时候高频率的问人家这是第几节了，坐公车高频率的看手机里的日历数数离星期天还有几天。

国庆我们只放三天。全国人民欢庆放气球的时候我们在算椭圆轨迹，焰火飞天绽放照亮祖国大好河山的时候我们在家背客观事物通过实践作用反映在人脑中就成了意识。

那时候中午我和妈妈说起这件事，一野太激动了就哭了。真的是很愤懑的。

我一直觉得，学习这种东西，要靠天赋的。你看七班的人有多勤奋可是他们仍然考不过八班九班十班。只要你在八班九班十班呆过你就知道，智商这东西有多重要。８班有的是去网吧的，有的是回家不带书包的，有的是上物理课睡觉的，可是为什么人家就是考得好呢。不是因为人家勤奋啊老师们。是因为他们效率高啊。效率啊效率啊，就是单位时间内的学习效果啊，是集约型的啊不是粗放型的啊。成绩不是说靠延长学习时间就能得来的啊，如果那么简单的话要那么多方法干吗。天天都学２３小时然后个个上清华北大吧。学习啊，高效率加上聪明的脑袋，就可以了。

我也一直认为我成绩下滑的原因是因为效率降低了。不专心了。而不是因为用的时间短了什么的，我Ｘ我现在用的时间反而还多过以前，当然是被逼的。

当然你可以说延长时间和提高效率一起不行么。我告诉你，反正我不行。

我是要玩的啊。我年轻啊。我想拥抱这个世界啊我想寻找生活发现美好体验苦痛啊老师们。这是我的本能我的天性啊你叫我怎么压抑。我的本能又不是学习。说错，是“我的本能又不是坐在教室里作题”。学习有很多方式的啊，玩也是一种学习啊。只是因为这种学习方法对高考一点用处都没有，才不被承认吧。

那你不给我足够的时间释放天性你叫我怎么专心学习。

我真的很佩服很佩服，那些能天天埋头于题目书海中的人。那该是多么大的毅力啊。

可我那么坚定的渴望自由，那么坚定的相信，一切看来听来的知识都不如自己去探索得来的深刻而真实。

那天听到有人说厌学。我笑笑，在心里说我丢我就从来没喜欢过。我都不是厌学了，是恨学了。要不是还背负着太多的期望和太多的爱，我都不懂现在在干什么了。

我不稀罕成功，我不稀罕富裕，我不稀罕人人瞩目万众膜拜，我只要自由，我只要快乐，我只要蓝天白云小鸟绿树我只要朴实的语言实用的技能。

我多么想逃离。我对妈妈说，让我离开吧。然后眼泪就掉到碗里了。

现在，每天相似的人群相似的聒噪相似的话题相似的轨迹相似的一切。不能用相似了，要用全等了。

早上７点起床随便找件衣服裤子穿然后懵懂的洗漱吃早餐顺便问问妈妈今天会不会下雨，去到学校必定准备上课了于是是激动人心扣人心弦的百米登高冲刺，气到都没喘顺呢第一节老师就已经在喊上课了，于是发抖的手握着花花绿绿的荧光笔开始划书，到半途一般会开始想睡觉于是就闭眼垂头小睡一下，进入某种半睡不睡的奇妙状态之后醒来便会惊喜的发现还差５分钟就下课了，然后就精神百备劲头十足的认真听课结果沮丧的发现老师很巧的正好讲完重点了，下课之后会拿出牛奶之类的东西来喝，边喝边看下杂志问下同学刚刚老师讲了什么重要的知识点没有或者是跟别人讲冷笑话，上课铃响后同第一节。由此重复大概７遍于是白天就过去了。

我烦啊烦我腻啊腻。

毫无新意，毫无期待。茫茫的看不到尽头的监狱生活。

我们的囚服，没有黑白条纹。只有校徽。淡蓝色纯情美好如我们本来的面目一般。

只是上面铺满了我们的鲜血和皱纹。

我们青春的鲜血，我们岁月的皱纹。

附：白蚁的现代诗一首。

其实有时候我也不懂我们的老师在想什么
或者说他们的意识被少数几个人掌控
就是校长啊领导啊什么的
可是他们的终极利益是他们的荷包
然而老师有的也是很无辜的
他们有的人是真正抱着想要传授知识的意思来的
可是有的人就不是
也很功利
我不懂为什么老师都不会累
他们每天都来，周六周日还有别的课程安排，真的不会累？

我们语文老师也是个很七的
她很爱拉来拉去，一节课可以半节课在讲她的奇闻逸事
我不懂她是有意而为之还是太累了
她也说过反对这种无畏的补课
她说过如果星期天的自习继续下去的话会让她做班主任那个班的人不来自习了
不过现在的事实是，重点班星期天来了，重点班旁边两个班也来了，文科班看见理科班来了也来了
但是语文老师有的时候又会变得很功利
我不懂她是怎么搞得

我丢我才16岁半啊
就开始累出病来了！
但是对那个制度，我会很无语
因为我太自私
我不懂如果改一个制度的话我会不会做得比现在好
至少我现在还做得可以

如果高考改成pe,art,music150分，剩下的叫个“综合”，那会不会做得比现在好？

政治老师说，意识具有巨大的能动作用。

其实有些该结束的，早就结束了。不是今天，而是几年前。

其实有些无法结束的，是怎样也无法结束的。不是今天，我也不懂要多久。

但物质总是决定意识的。客观事物总是不以人的意识为改变的。

所以其实也没什么感觉了。舍不得的，只是记忆吧。