卸妆池。

我隐瞒了一整个夏天的秘密，我也不再打算说了，无论被ANGEL同学说了多少次的傻。

带去珠海吧。你不会知道的。

我不知道现在说这些是不是太早了。

我也不知道我可不可以坚持。 

这里，就先关一下吧。

我累了。关于我生活的所有纷扰。

我只想过简单的，只有学习只有身边人的生活了。

至少我觉得如此安心幸福平静。纷扰，离我远一点。

一年以后，远走高飞吧。

我有我热爱的远方，我有我想看的风景。

我相信那些等待着我的远方，比现在的很多事情，重要得多。

我也相信成长起来的我们彼此都会渐渐忘记偏见与伤害，永记温暖。

GX：“我们要一直在一起。”

我：“好。”

BY：“谢谢你。”

我：“这句话应该是我说。”

MDJ：“我很期待我的未来啊。”

我：“我也是。”

L：“加油。下了雪我拍雪发给你看。”

我：“好。”

SN：“我会永远爱你~”

我：“我也是。”

……

我记得这些对话。我也记得，上面没有提到的，敏，猜，草。

还有了解我的，一直在身边的，我所热爱的，你们。

我全都记得。

you are always right beside me.

and so am i.

也许有一天

你会看到我的执著。

也许有一天，你偶尔回头

会看到我一直的存在。

也许有一天，我看到你的时候

不会再慌忙的逃走或者是要想好久的对白。

我在等待那一天。

梦即等待。我愿长睡不醒。

也许没有那样的一天。

也许已经过了那样一天。

但，就象那天我跟她说的，“我一直知道的。但其实没有关系啊。”

等我自然的醒来吧。

至少你在梦中有对我微笑过。

至少我曾经那么义无返顾的执迷不悟。

我愿长睡不醒。

最近一直在问自己变了没有。

因为看到以前的文字以前的照片，包括高一的初中的，很多很多，才想起，以前的我对于过去是那么放不下的。

而现在呢，不懂是释然还是什么。释然说多了还是有作用的吧，自己跟自己说，不要经常想不要经常想。

自己跟自己说，要开朗乐观，要去接触新的人要去经历新的事。不要在过去里。

然后提醒着提醒着，就习惯了。就真的忘了。

现在的我，真的没有回忆的习惯了。这个变化应该被定义为好的还是坏的呢。

可是至少我现在觉得的是快乐的是吧。

曾经念念不忘，说，回忆回忆是最重要的。曾经曾经是最宝贵的。

可是慢慢才发现，记不了那么多。真的，我说实话，我真的记不了那么多。

我越来越喜欢真实，坦诚，简单，平凡。不喜欢冗杂的琐碎的麻烦的事情以及想事情。

那么多东西，就象一片汪洋，我只看到上面的点点岛屿，却忘记了底下有更美丽的珊瑚。

可是原谅我，我真的记不了那么多。尽管有点悲哀自己的这想法，可是是真的。

把自己弄得很累，想很多新鲜的事，做题，忙，抱怨愤怒开心期待。

每天不同的情绪满满的充斥着我的生活和心，睡觉都是一躺下马上就睡着，我没有空余的时间和精力了。

记得有段时间老是做噩梦，几乎天天。

可是那些梦很少涉及到以前，所有的事都是我现在的生活。

恩，我想我是真的把我从过去拔出来了。可能也是因为我成熟了很多。或者说是现实了很多。

怎么说，这应该大部分还算是好变化吧。那庆祝一下。

睡觉去，这一刻晚安。

又在蕾的ＢＬＯＧ上面听到干净的钢琴曲。一如既往的好听。

很喜欢去她那里的原因之一就是有好听的音乐可以听。虽然从来不懂名字，也从来不会试图去找那首歌下到电脑里。

就像看到一个很好看的男孩子，好看到，生不起靠近的念头。

买了头箍。咖啡色的，有白色圆点和白色花边，有不喧闹的蝴蝶结。

那天好不容易鼓足勇气戴去图书馆，各种各样的评价都有。不过还是很高兴。

记得有个友女说，下次记得配那种少女风的格子短裙啊。然后我就笑得很开心。

电脑重装以后翻备分的东西，发现初二要结束时候写的亲吻寂寞旅人。笑。那是一个多么不知足的我啊。

生活在那么多人的爱中还整天抱怨来抱怨去的。抱怨过去回不来，抱怨未来太遥远。

不过那时候的我，已经没有那么多的幼稚了，哀怨的字里行间还是透露出单纯的希望。多么好。

那时候看萌芽的一篇文章。看一个大姐姐写到以前的自己的时候说：

那时候的我还是一个极度反感它并且看不到它的美的傻姑娘。

呵。傻姑娘。喜欢这个亲昵的称呼。

我想也许两年后，或者是三年后，我也会在怀念的时候对现在的我用这么宽容的态度吧。

如同我看初二的我一样。

那些当时觉得无比深刻永远不会忘记的喜怒哀乐，当时深深震撼我影响我的事情，被时间一遍又一遍的冲刷磨白，最后变成平整的一片，反射出不耀眼的光芒。一切都看起来很美。

是的，在回忆的时候，一切都是美的。

圣诞节，我那么绝望的坐在高一楼大厅下面，难过得话都说不出来。

可是现在这一切，那晚上的一切，以及之后的一切，我都感激。

感激那么深刻的难过，带来了之后那么深刻的感动和喜悦。

于是就可以对那时觉得天黑得不再亮这样的感觉微笑了。

原来现在的我的笑容真的是成长在过去的我的泪水里的。

恩。谢谢你，谢谢过去的我。经历了那么多，拥有过那么多，错过了那么多。

然后有现在的我。

现在的我，已经不再说一些，不想自己后悔这样的话了。

我开始相信有些遗憾无法避免。

我开始相信这些遗憾也是一种完满。

充满无数可能的生活，已经不再需要我选择了。

我只想当个懒惰的看客，看过去的自己现在的自己和以后的自己。

就像我听钢琴曲，按下去的音符，无论是不是和谐，在我看来，都很美丽。

因为它是钢琴曲啊。

因为它是我的青春啊。

我应该就走开就算感情还在
我应该就放开对他不再依赖
忘了曾有过的片段
这是属于你们的未来

三个人的游戏不好玩。更何况另外两个是我那么喜欢的人。

我说过了我不会介入你们。

可他知道我不回你短信并不是我的错，你不必猜测我。

我做的，只不过是偶遇，对视。做跟任何陌生人都可以做的事，仅此而已。

要知道，我多么希望你能好他能好。

要知道，我多么希望你还是我身边那个，个性独立有我很喜欢的淡淡颓废气质深沉的你。 

要知道，我多么希望他还是我心里那个，会深情的弹钢琴会搞笑会唱歌得很好听的气质男。

我是说，我希望他就停留在我心中。

请让我站在只能看到他的美好的远处。

至于靠近，这些是我无法把握的事。这些是冥冥中安排好而我无法改变的事。

你们有那么多过去。我哪里敌得过。

所以你不必担心，不必没自信。要知道，我没有意图，也没有能力破坏你们之间的情愫。（假如他对你也有的话，就算我有能力有企图也更破坏不得。）

我没有你那么大的决绝和勇气。那天在声声的书上看到她写，太重的爱恋会把人渐渐压成一张白纸。只能倾诉，无法行动。

对他的感情不敢说到那么深。但表现的确是那样的，只能倾诉，无法行动。

我不会为他压上我的友谊。希望你明白。

啊珊跟我说了很多，流明跟我说了很多，梁XM跟我说了很多，甘跟我说了很多，L跟我说了很多。

那些比他更重要的人，一直都是在的。（个个朋友一见我就跟我谈那个男人……搞得我最近对他的情报特别了解。汗。真谢谢你们了……我很感激。）

我也已经很满足了。有没有他并没关系。

默契是最宝贵的语言

晚自习后面的时候无聊。

于是开始回忆。

结果想起的CK。

小温，LHL，还有别人。对于他们，我只有激动和开心。最多最多还有紧张。

可是只有CK，只是CK，每次想起他都是很难过很难过。

不想哭。但是心口很闷。对未来没有信心，不能放开，变得执著和不甘心。

只有对他，我才是这么脆弱而卑微的我。

MD……不想说了……

我想。他是我青春上结的一块疤，再怎么冲刷，都有淡淡的印记提醒。

偶尔不经意，摸上去，还是会疼。

PS- 我真的很害怕，甚至可以用恐惧来说。我恐惧我再也无法爱上一个人了。

无爱的时候，自己便是自己的主宰了。

骄傲，自尊，全部都回来了。

我只为我一个人倾倒。这句话说得有多好。

还有你们。还有朋友。

那么无爱也就够了。

昨天和馒头出去。

听她说了很多事。讲她的学校极其复杂的关系。

讲她因为忍一个女的忍了很久最后终于叫ML基仔戳路等等人去打她的事。

真的很压抑。听她说那些，我很久很久没有再接触到的事。

那些，我在十四在粮食局看到过很多次的事。

可是又觉得有些东西很不一样了。

原来在十四没有这么险恶吧。一切都是直着来的，一切都是明着说的。

讨厌和憎恨，都是暴露在阳光下的。

可是现在，她的学校里，我的学校里。看起来都是和睦的温柔的气氛。

其实呢，其实呢。无数细小的流言蜚语从一个肮脏的嘴巴里跳到另一个肮脏的嘴巴里然后得到新生。

今天终于体会到馒头说的被出卖的感觉。

可是我现在真的不知道说什么了。

我只是觉得，那个，曾经被M被草说过，我太容易轻信一个人的所谓优点，终于变成缺点了。 

是我看错人是吧。是我看错她信错她了。 

现在我不想再轻易相信任何一个人了。不想再把我所有的事告诉某些人了。

除非日久见人心。

真的。很失望很失望。对某些人 彻底失望了。

我好想离开。

政治老师说，意识具有巨大的能动作用。

其实有些该结束的，早就结束了。不是今天，而是几年前。

其实有些无法结束的，是怎样也无法结束的。不是今天，我也不懂要多久。

但物质总是决定意识的。客观事物总是不以人的意识为改变的。

所以其实也没什么感觉了。舍不得的，只是记忆吧。

“同学，这里有人坐么。”我抬头，一个男生指着我对面的位置轻轻的说。

 我摇头。他坐下。

于是这个我的天使一般的人便进入我的生活。

我知道我们认识得有多浪漫有多巧合。

所以我一直相信，你是上帝派来的天使。我沮丧的时候你总会出现。

当我。

因为死亡，慌张到不知所措的时候。

你出现。你说，要不我搭你去医院吧。没事的。

因为小温，等他的短信，非常有挫败感什么事都做不下的时候。

你出现。你发来短信。说今天感冒了好郁闷啊。

因为七夕，沮丧又伤感的时候。

你出现。你说，如果明天啊，你没收到礼物的话，就问我要吧。哈哈。

圣诞老公公一般的慷慨。我哪里敢问你要，你给的已经够多了。

手机，时间，眼神，笑容，安全感。什么都有。

你知道么。

你那个，如果没有收到礼物的话我就送你，的话，让我一下子便笃定了你是天使的想法。

我知道这想法很幼稚，很矫情。可是我当时的感觉有多么真切。天使的羽毛都触手可及的近。

童话般。梦幻般。

也许你什么时候，就会离开我的生活。

可是我会记得，你给我的一切。时间那么短，给予的那么多。

我的天使。

我也要当别人的天使。

我也想真诚的在你们孤单的时候出现。轻轻的挥挥翅膀拂去一切不开心。

然后哪天我们分开了。让你们在想起我来的时候也会说，噢，她是我的天使。

恩。也许我不够优秀，也许我不知道怎么说安慰的话。

可是我是多么愿意做你们的天使。让你们，开心快乐，感到幸福，拥有安全感的天使。

就象他给我的感觉一样。

还口口声声的跟ＭＤＪ说要相信未来呢。

自己都说服不了自己了。

凌晨两点在床上用耳机听着８０％完美的日子就流眼泪了。　

早就明白成长会一路走一路失去的，有时候却仍然没有办法释然松手。

也会怨恨生活。它为什么在带给我那么多我爱的人和我要的幸福之后又残忍的夺去它们。

不要说回忆是时光的馈赠，尽管我也曾在鼓励别人的时候笃定的说过这句话。

可是我不要回忆啊。我要现在啊现在啊我要未来。谁可以给我一个永不离开的未来。

谁可以。

躺在床上睁大眼睛，很困但是努力不睡着。

这样，明天就可以来得更慢一些了吧。这样，我就可以慢一点的面对离别和未来了吧。

你看。我老是喜欢逃避的。

我也知道不好的，可我真的不知道自己可以坚持多久。

不知道可以坚持相信多久，可以承受多么大的孤独和失望。

陈绮贞的声音就像麻醉剂一样。一遍一遍的无法自拔。

我捕捉
精采的画面
可是一闭上眼
颜色就褪掉了
我穿上
最舒适的t shirt
可是一脱下来
身体都僵硬了
我选择
我最想要的
可是一个人呢
反而笑开了
我丢弃
对我最好的
可是一关上灯
全部都回来了
直到有一天
我彻底昏睡了
我太累了
我放开了
直到有一天
我失去了
太矛盾了
太狼狈了
眼泪掉下来了

1

你相信天使么。

我相信。

我记得Z跟我讲过，要好好待那些与你只有一面之缘的陌生人，因为你永远不知道，下一刻他们会不会成为你最好的朋友或最爱的人。

我也记得我说过，生活是一场巨大的铺垫。一切事情都有它的必然性，一切未来都是可知的，安排好的。

2

最近常常坐公车，不管是去玩还是去上课。然后会碰到形形色色的陌生人，态度冷淡语气漠然。当然也会想说会不会很巧的遇见你，遇见你们。可希望总是落空。

然后再不断的希望。

傍晚或者是晚上坐在公车上在目的站之前的一段路总是会产生很舍不得的想法。也有任性的想过不去玩了不回家了不去上课了就一直坐公车吧坐到我老去坐到时间的尽头。可到了站还是会理智的下车，偶然错过了站也仍然会懊恼后悔沮丧。下次再周而复始的舍不得。

3 

昨天去图书馆。第一次自己去图书馆，看了一个下午的双生水莽。终于把它看完了。

田原的文笔。。恩，怎么说呢。特别特别朴实的词汇建造一个想象力王国。

不过有时候因为虚幻和现实太过交融显得有些晦涩无聊。所以在看到144页的时候很不幸的我睡了一觉。这并不代表我不喜欢它。

像是检阅一个女孩盛大的成长。那些细微的心思，以及她特有的镇定在这个下午和庸懒的阳光糅合在一起，如同麦婉欣说的，闪出点点星光。

4

我特别喜欢以前在3+X看到的一段话，具体已经忘了。大概意思就一句话：生命就是不断的遇见。

遇见他，她，它。遇见妈妈，遇见双生水莽，遇见网络，遇见下一秒，遇见再下一秒。

我们根本没办法把握我们遇见的所有东西，遇见了也会离开。当然，这也可以说这是遇见离开。

5 

看电视剧的时候听到别人说缘分，也听到别人说执著。象我这种矛盾的人就有时候信缘分有时候信执著的。有时候放手不争取不挽留因为相信该来的会来该走的会走，可有时候又很不甘心的对别人说我不想怎样怎样，我想最后试一下，我想努力了看看会怎样。唉，其实我也不懂哪样才是好的。

那时候在图书馆看到一本书。叫开着F1游欧洲，看了一半。我很喜欢里面那个女孩的生活态度。

我很清楚的记得她写着：到老了以后，我会感谢天空感谢大地，感谢我爱的人和爱我的人。但现在我不会这么做，现在的我还太在乎失去与得到。

我想这就是我想要的缘分与执著的态度吧。

既然我可以争取，那我就争取。但结果如何，我不理。那是缘分的事。我执著过，就好了。

年轻，我在乎并且执著。老去，我会感激并且相信一切得失都是缘分。

 6

猜昨天晚上跟我说她要换回原来那Q了。对，她高三了。

呵呵。生活真是一个圆。好象回到她初三我初二那个样子了。

可是都不一样了。

她说，我们不谈结果只谈努力。

于是我又想起笃定那句激励了我一整个初三的话：我用成绩证明一切。

猜，加油。

尽管嘴上对别人说着什么。

心里还是在有点发虚呢。

不过也有特别美好。没有人知道，只有我们。

恩，就算其实没什么，也没关系。

这段记忆。只有，我和你。

今天我是这样的厌恶一个人。

他亲手毁灭了几年来我当做最珍贵的东西。

是我傻，愚蠢。我看错，爱错。我不该撕吼应该沉默。

我活该。

还有，谢谢你白易。

我想唱一个像夏天一个像秋天给你听，虽然我唱不上去会唱得很难听。

但那句歌词啊，那句“你拖我离开一场爱的风雪”啊还有后面的歌词啊，是我想说给你的话。

终不能失了骄傲呀。谢谢你让我看到原来的我。

还有，流明其实我真不知道我们在吵架。不过我也不觉得我们的友谊只有一顿饭那么廉价。

但你好象就是这么认为了。

那我也没办法了。

我去见果冻。他沙沙的声音在手机里我都听不出来了问了好多个“你是谁啊你到底是谁啊。”

你在哪啊在一楼还是二楼。我在一楼啊。啊看到了。

一连串的对话之后终于看到一个秋装校服的高高的影子拿着手机站在我对面不远处。

熟悉又有点陌生的脸。不知道怎么说了。

他见我第一句话是原来你还是没长高啊……第二句话是你还是原来那样好看。

搞得我无比郁闷…………

我和他的事好象初中的时候从来没有跟我的朋友说过，最好的朋友也没说过。

我没跟M说过我喜欢过他的。好了现在我告诉你了。

反正这里只有你们能看到我也不要紧。昨天我跟HYJ说的时候她竟然一点惊讶的神色都没有吓到我了……

我以为这个我初一的秘密被我包藏得很好很好的，如果不是今年的这些事我也许永远不会把它们说出来。

我只是想说啊。那个乌云密布的下午啊，我们去吃桂林米粉西瓜沙冰。很俗的东西是吧。不要紧。

他讲宾阳的事啊讲他什么乱七八糟的妹妹（他认的妹妹爆多……）叫他拿酸粉来的事啊。昏暗的米粉店里只有我们两个人和老板。他逆光坐在背对门的位置，被阴沉的天色勾勒出不算很耀眼的轮廓，干净的校服领子发出淡蓝色的光，很白的脸有生动的表情。

我想原来这就是我初一爱过的脸啊。（我刚刚一不小心差点打了个“黑哟”上去……气氛就被破坏了我就删了。我习惯语气…………）真神奇。好象初一的我是另一个人一样。

我看到初一的我从我身体剥离出去然后我看着她爱的人，我得意的跟她说啊你是不是很嫉妒我。

而且这个人现在喜欢的人是我哦。不是你。

你是不是很嫉妒我，你一定很嫉妒吧。可是你只能永远停留在那个14岁的NEVER LAND上了。

于是我看到她说我怎么会想到有这天呢。我怎么会想到他会这样呢。

如果我想到的话啊，如果我想到会有这天啊，我就会长大了不住在永无岛上了。我会把这感情一直延续到今天啊就不会有我和你了。

恩后来还有很多感动的事比如说那句车道上“你走在我后面吧”的话比如说他一个一个打电话给他妈妈妹妹朋友说要晚点回去就是因为要送我走路回家之类不过我不想再说了。

我记得很多很多关于他关于我关于跑跑卡丁车关于泡泡堂的事。

我跟白易说死哦我好感动啊我对他又有FEEL了我后悔了怎么办。 

白易说你原来是那么随便的。

不是啊。他毕竟是我曾经喜欢过的人啊。我就喜欢过两个人哦初中。只是你不知道，原来有那么多事那么多回忆铺垫安静的包裹在那里，没有人察觉到它们的存在，只是现在不小心撕扯出了一个小口子，便漏出大片的光来。

好象看到原来的我。

不过应该不是原来的我了。

PS-陈楚生昨天唱原来的我。世界在他的张口唱出第一个音符的瞬间黯然失色。

物理老师总是很和善。就算我不小心在她面前说粗口就算我总是不交作业就算我总是考得分很低可她仍然微笑仍然耐心仍然职业装穿得一丝不苟。

于是今天上物理课我又在边听课边写数学作业了。

恩，三角换元。好难理解。我记得我想到这里的时候从后面幼儿园方向传来“一二三一二三冲出重围一举夺魁”之类的口号声。全班哗然。高三又在喊口号了呀，A说。又考？不是吧。。考了第几次了。啧啧，真可怕。这是B的声音。

我低头，“设X=cosａ，则原式可化——”

物理老师的声音突然插进来：“他们大概是15，16号最后一次模拟考吧。然后就放假了。”

 “——原式可化为Y=cosａ+|sinａ|”

“他们这次应该是5，6摸了吧。要进行很多次模拟考啊。放心，你们离他们还远着呢。”

X妈的。我扔下笔，算不下去了。

其实我全不必这样的是不是。其实我可以很平静很平静的说关我什么事的是不是。

可我怎么总是这样呢。为什么为什么为什么。我不明白。