卸妆池。

因为种种原因部分内容有删去。 

（一） 

某 “你这个小孩子怎么思维那么奇怪啊。上体育课我不打篮球就没事做啦。”

我 “不要叫我小孩子啊啊啊啊你个爷爷。我一米六啦啊啊。”

（二）

某 “我腿伤了……好郁闷啊。”

我 “恭喜你窝……怎么回事阿。扭啦？没事吧？”

某 “没有啦，刮伤而已。”

我 “……”（想打人……）

（三）

草 “他是XM校草窝。我觉得好奇怪阿。”

我 “我也觉得奇怪。那YY也是XM校草啊……= =这种都是捧出来的。”

（四） 

某 “上次就是穿那件黄色的去找你们老师啊。ZH还说我呢……”

我 “噢其实我一直很喜欢明黄色啊。合适的人穿的话会很好看呢。哈哈你跟她有隐情啊哈哈哈哈哈。”

某 “因为那是我唯一的科比的衣服啊。没有啊我们不是那种关系啊你想到哪里去拉。”

我 “诶其实ZH很好的啊……你加油哈。我睡啦晚安。”

第二天。

W “ZH刚刚很高兴的跟我说啊，昨天XXX打电话给她了哦。”

我 “……”

W “虽然只打了五分钟。”

我 “恩……他们很久没联系了么？”

W “是啊。所以ZH才高兴嘛。”

我 “恩……真好呀。”

该怎么描述呢。我当时听到这话的心情。

我愿意你幸福。我愿意默默的让你幸福。

因为我很明白这样的幸福和感动有多么的深刻和美好，春的一个男生，想要放弃的想要绝望的一个男生，突然打电话给你。是怎样的感觉呢。我知道我知道，如同那天深夜我收到他的道歉短信一样，整个天空明亮起来的感觉。

我跟BY讲，为什么当初没有人为我这么做呢。为我跟那个男生说，诶其实Y很好的啊你要加油啊。

或者是有的但是我不懂罢了。我知道B当初肯定为我做了很多。我当然知道。

但那个男生毕竟不是某，如果他象他那么爱发短信的话我以前也不会喜欢他了吧。

不过也是以前的事了。

现在我愿意，尽我最大的努力，把我没有得到过的这样的巨大幸福，带给ZH。

他能让你那么感动，那么他才有价值啊。

而不是那些，我不接的电话，那些让我心怀恐惧的11点后打来的电话。

恩……怎么说呢。请相信我，请相信我，不会怎样。

我会退出游戏。很快。

啊，好久不来这里啦。

好吧我承认我这个话多而又琐碎的人更适合饭否那个小地方发发牢骚发发感动发发小情绪。

我没有大段大段的时间来这些写大段大段的野啦。就算是有也觉得用这样的时间来总结一些已经过去的情绪显得太过奢侈，我上网的时间都是零零碎碎而多的诶。哈哈。原谅我的懒惰。

明天会考，然后就要高三了。不知道以后什么时候再来这里，我想现在就把我要说的一些东西先说完吧。

恩……一个半月了将近。

我的心情由DOWN又变成了安心平静。

其中发生的事我也不想一一列了。

我很感激这段时间遇见的人，谢谢我们童话般的遇见让我重新认识很多事情，那些我口口声声说已经明白但是其实心里其实一直还不能释然的事情，终于在那个植物路阳光冲破乌云的下午豁然开朗；

感激在我难过伤心得流眼泪还是阳光下放肆大笑都陪在我身边的人，用你们温暖的双手拥抱了我心里那群不争气的朋友，争吵或者是安慰，都让我思考很多成长很多。谢谢包容我并不完美的性格，让我一次又一次的愿意为了你们努力把自己变得更好；

感激第一个那么讨厌憎恶的人第一个我一直的当做女神但是在我背后中伤我的人，你让我不再单纯，不再以为你天使般的外表也有一颗同样美好的心，让我能够看清你也无比看轻你，也明白了很多事情不是我真诚别人就同样真诚的对我，是每个人的人品问题的；

感激给我承诺和约定的人，我手握着这些如同握着希望和未来变得越来越勇敢越来越乐观，不执著不奢求，满足而幸福，心如止水；

感激不在身边却一直记得我的人。时间过了那么久，我们离得那么远，但谢谢你们还想得起我。还会在庆祝的时候生日的时候逛街的时候吃野的时候难过的时候节日的时候想起我，倾诉你们的世界和圈子，倾听我一堆的生活琐事，很开心；

感激默默在我身后的人。谢谢让我感到永远不会离开我抛弃我放弃我对我失望的人。我也知道我的脾气那么不好那么喜怒无常，又有突然不回短信不回消息的习惯，所以谢谢一直以来的耐心和宽容。

感激知心的人。谢谢在下大雨困在文具店的时候陪我聊天（还记得那天是我人生中最狼狈的一天啊……T T唯一的好事就是认识了你。），谢谢那天晚上肯和我说那些过去，我也有过相似的过去。谢谢在我难过的时候总是会很耐心的出现，知道我需要的不是安慰，而是陪我说些其实很无聊的无聊话然后我的心情慢慢好起来；

感激我有过的过去，经历过的一切人和事，现在拥有的一切人和事，我一直以来过得够精彩。我很满足。

谢谢妈妈。谢谢敏敏。谢谢草。谢谢白蚁。谢谢猜猜。祝福猜猜。谢谢F君和COCL。

对现在的生活有无限感激，花开花落潮起汐退我一样会珍惜。

是的。正因为这样，我才如此昂然前行。

我记得那时候通宵晚会我去M宿舍住的时候

她们宿舍的人都说我的语音语调语气啊都好像TL啊……就象是一个人一样。

可说真的我从来不觉得……真的不觉得啊……

然后M说，你看你在2中到处都是这语调吧。那是十四人的语调语气啊。可是到三中就变稀奇了。

是这样吗？也许真的是，每个中学都有自己的一些东西。

日日夜夜的附在学生的身上，让我们在什么时候都可以互相辨认。

我也知道到现在高二再来说我们十四有点过时或者是遭人讨厌。

但是一直到现在我还是觉得跟十四的人在一起是最最舒服的。他们身上有我很熟悉的气息和品位。

七，善良，自然，真实，聪明，感性，深刻。

对不起啊我一不小心就全部用了褒义词了……我也完全没有贬低别的学校的意思……

我也觉得，11中的学生总是特别活泼开朗（深有感触……几乎个个都是很外向），很潮，很会玩。

或者新民的学生交际能力都很好，人缘都很好，独立，有思想。

等等等等。

可是我还是那么的怀念那片小小的土地。它真的是一块福地呢。

长出了那么多我喜欢并且欣赏的人。

尽管现在我也发现好多有才华的人，但最喜欢的还是原来的那些人。

真心热爱并且懂电影，自然，音乐，文字，足球。不浮夸不虚荣不张扬。偶尔悲观但是仍对世界保持乐观不会影响别人心情。宽容。隐忍。真实。

当我写下这些词的时候，我想到的都是14的人。对不起。

我说过，很悲哀的是我已经确信没有哪段生活，可以超越他们了。

就像那天晚上我们去卖玫瑰，我看到了一个学长，冲上去第一句话就问，你是不是十四的？

他马上笑了……夜色下的眼睛眯起来很好看。

他说是啊。然后还很HI的开了几句玩笑还很给面子的买了2支花。

其实我一直在很努力的想到底要用什么词来形容那种熟悉感和舒服感。

可是我怎么想都想不出来。就连上面那堆褒义词合起来都没办法表达……T-T好吧我失败了……

但就像我觉得，跟BY在一起的时候与跟草在一起的感觉是完全不一样。

跟HM啊PC这群人在一起也轻松很多很多。话题很多。可能是我心理有障碍了……好吧……

那我可不可以把它理解为你们的一种特质呢。不管它存不存在，对于我来说，它是一直在那的呢。

就像一种口音，就像一种感觉，就像发同样的短信一般的默契。

让我们那么容易就找到彼此。

让我们骄傲和庆幸，还好还有彼此。

好象很久不来啦。

对不起啊对不起啊我其实真的很想写点什么的。

有时候觉得要写的事很多很多，比如说新年啊，比如说去韩国玩，比如说和某人比如说某人和某人。

很多的比如很多的事。

但是久了我都觉得我讲不完了，而且懒得打那么多字……

好吧敏我可能的确跟你说的一样止步不前了。

其实最近身边的人都不是很好的样子。

碰到很多眼泪，很多难过的夜晚，很多的她和他对我在电话里犹豫说着断断续续的句子。

那些我曾经依靠的人，我曾经在很纠结的时候拨过的号码。

现在都一次又一次的显示在我换的手机上，然后我要掏空我满肚子的安慰建议和心里话。

好吧。你看新年的时候我为你们许了那么多个好愿望，怎么一个两个都不听我话的。

诶。搞得我现在没事就喜欢看电视台播的相声集锦好学一两个笑话在需要的时候讲给你们听……

说过的嘛。要做你们的天使的。

我怎么能忘记，某个深夜，在我又像溺在深海中脆弱难过得无法自拔的时候，

我发短信给你。我说你睡了没有我心情很不好。

本来以为，你会回短信过来啊。然后像以前一样跟我讲一大堆深沉而理性的话。

可是我手机突然连续震动起来。恩？熟悉的号码。

你说，哈哈今天我家没有人啊所以不要紧啊哈哈哈。

我握着手机在被窝里就笑了。

一片黑暗，通话中的屏幕是唯一的亮光。

你看其实平常我觉得我和你是那么不一样的人，其实当时我完全可以打电话给白蚁的。

可是我如此信任你。如此依赖你。

而你，也一次又一次的让我信任和依赖。

好吧好吧，现在你出事了。可是谢谢你仍然在我说，你肯定有事瞒我，的时候发短信说，有时间打电话过来吧。谢谢你仍然肯对我说那么多，你不曾跟别人说的。

尽管我以前常常对你隐瞒我的想法。

其实我早就猜到她那篇文章是写给我的了。那么多细节，都是我和你的细节，我怎么会不懂怎么会不记得。

我也对你说了我的想法。希望可以不要伤害到你和她。

希望一直那么理智而冷静的你，再也不要像跟我说真相的时候吞吞吐吐的了。

尽管我知道你那么多无奈，困惑。甚至是不知所措。

我觉得我都知道，尽管我仍然要说我还是不懂你。

还有某个脆弱的天天哭的人。我服了你了……我们几时去喝咖啡啊……

有些事真的不值得啊不值得啊。

有些事还是顺其自然吧。

总之最近的愿望吧，就是希望你，你们，能够好起来。

我相信一切都会平息。

还有，新年快乐。０８你好。

啦啦啦~十七岁的第一天真美好呀。

感谢大家对我这十六年的支持~让我觉得我能到这个世界上来能遇见你们非常非常幸福呀。

还有你们的礼物。其实说真的，一句生日快乐和一个礼物给我的感受是一样的哈。只不过礼物可以常常让我想起你们。所以以后如果不够钱可以不买啦~我批准你们~挖哈哈因为我可以理解你们啊啊哈哈。

还是要说谢谢谢谢。

恩，让我们手拉手一起创造现在和未来吧。

现在在听JULIA，私奔到月球和第一天。HOHO~好HIGH呀。

鼓掌先……恭喜我们的敏小妍小朋友第一次学会用英文做自己ＢＬＯＧ的标题窝～可喜可贺可喜可贺～

今天心情还不错捏。无聊了点就上来说点什么……你知道我一心情好就会话多的……

以前啊我老是跟别人讲，死哦高一的来了真无聊。那些男的啊就算长得不错啊那也是比我们小的啊根本没看头也没兴趣……

结果我发现我真是一个语言的巨人的行动的矮子。

现在我要纠正这个说法……

关于公车小男生我就不想说什么啦。详情请去看ＡＬＬ　ＡＢＯＵＴ　ＬＩＬＹＣＨＯＵ　里面的莲见同学。搞得我现在一在公车上站在他旁边我就紧张得要死……怕自己呼吸太大声打扰到他……他站我后面我也紧张得要死……T-T

不过这样的日子还是很高兴很可爱。微妙的气氛啊。

让我觉得阳光很暖很暖的。他安静的站在我的旁边，跟我看同样的景色，低头听音乐。我就微笑了。 

啦啦啦~还有本女王的生辰大日准备到了窝。你们不要问我想要什么啦……我也想不出来的。我想要你们的创意惊喜和诚意。就这样啦……那天貌似我们正好艺术节……你看啊普天同庆啊啊哈哈。

最近唯一不好的事就是啊罩失踪了。我真的……不想再讲什么了。

我想我会告诉小温。

然后把那些没用完的我一次又一次去花鸟市场帮它买的木削粮食饮水器浴沙送给小温。笼子也还给他。

我都不需要了。他给我的，我都还给他。

至于那腕带，我想什么时候哪个友仔生日我就送给出去吧。 

你看，我提起他都不带感情色彩了。

Something has changed.And something is different.

啊啊啊啊啊刚从乐巢那里回来~~~

T-T现在还是不能平复心情……想不到什么排比句好词语了。让我来把今天晚上发生的事记下来吧。

先是下午的时候，很犹豫啊到底去不去呢。到底上不上晚自习呢。要不要请假呢要不要为了一个很远的甚至很有可能看不到的人不去写数学试卷呢。

后来一下决心还是给老师发了请假短信。

我想我就是这样的人，什么不可能的事都想去尝试一下。不撞南墙不回头那种。

可这不一定是坏事。

晚上……我差点以为进不得了。班和我又不讲清楚情况。搞的我也怒她也怒。

然后打的到了那里，外面站了蛮多人，而且个个都是靓仔靓女。打扮得很GING

风衣围巾帽子墨镜什么的。我才发现原来南宁也那么FASHIONABLE的啊……我才发现原来南宁有那么多有品而且又靓的人啊…………T-T自卑死我了。我就随便抓了件外套就出门了。。。头也刚洗蓬得要死。我都不敢看别人了…………

然后后来班出现了。我丢……这野仔。。打扮得。。。我都认不出她了。风FIE得要死…………T-T再次自卑一次。再一看……她旁边那女的……靓得黑稳…………化妆了穿件大风衣。。好靓啊死哦。

然后班就叫她叔叔来啊。然后他叔叔就带我们进去了。其实也是要钱的。

然后一进去……挖。好多人，好挤，好靓。这是我的三个感觉。

头顶上有类似于教堂那种一片一片的彩色的玻璃。灯也很特别，一层一层花瓣似的。中间有个舞台，上面有麦和架子鼓。还有CD吧。然后就是吧台啊这种的……到处都是人，确切的说到处都是打扮得很好的人。值得一提的就是乐巢的厕所那里，很有FEEL。墙上都是很好看的一副一副画。是安静的那种。虽然一直放着震得要死的金属，但看着那画我就非常喜欢这里了。

然后我们好不容易找到个台可以站的。后来一段时间就蛮无聊的啊我一直在发短信啊看别人啊什么的。也有联系MX姐姐啊，后来就出去接了下她。她超可爱的……打扮得像女巫一样。超符合她气质。死哦……为什么今晚人人都那么风FIE。。。。T-T

后来！！！等了好久好久……到11点就是啊岳的乐队吧在打碟。死哦……我耳朵都要聋掉了。而且印象很深的就是有一段，打碟的，把尖锐的声音放得越来越高越来越高，一直高一直高，不是大声但是是很尖利的声音。很多人都捂住耳朵。也有很多人一直听着。我也一直听着。想起蒙克的呐喊。

死哦前面我根本都看不见……前面的人又高又摆来摆去。后来有个叔叔，在吧台旁边，蛮胖的其貌不扬。然后他都不听歌的。我和XX就问他，叔叔可不可以和你换个位置啊我们想站在上面听歌。他说，这里还有一个人呢。我说，那我站一下啊等她回来我就还给她。他说，小妹妹啊这位置我是花了钱买的啊。我说，那我帮你省钱啊，反正现在空着也是空着。他说，小妹妹你帮我省钱？？你知道我花了多少钱吗。四十万。

我想我当时的脸色肯定变了。然后我说，好吧那就让它空着吧我站这看得了。

我想说的是……他说的四十万。大概是他为那个女人花的吧。其实他也蛮可怜的。

后来过了10分钟这样那个叔叔居然要离开，而且他拍拍我示意我去占他的位置。我当时的感动……不知道怎么说了。他可能是去找他的那个女人了吧……也许那个女的根本不爱他……不然为什么上洗手间那么久不回来……四十万。该是怎样的爱呢。还是我想太多了。

搞得我那段时间还蛮难过的。

不过！！！11点半！！！！期待了好久的啊岳终于出现了！！！！！！！！

啊啊啊啊他就是我熟悉的那个样子嘛！！戴顶帽子有胡子笑容亲切！！然后声音很磁性！！很痞子啊。就是那种唱着“什么天长地久，只是随便说说”的样子啊！！！！！

接着就是我超没形象的大喊啊岳啊……引起周围一点人异样的眼神。。不管了！！！管你帅不帅，都不重要反正我又不靓我又不在乎形象！！！他唱了，我要钱，OK，爱之初体验，分手吧，思念是一种病，再见。

过程不懂怎么描述了。反正就是大家很HIGH的跟着他。很多人举手摆节奏啊。然后很多相机手机举起来。一切就像我在别的地方看过的LIVE一样。灯光迷离得。现场大声得震撼得，弄得我出来以后一直耳鸣。觉得世界怎么可以这么静呢……

 现在想想，现在在家里打字。凌晨2点。整个城市几乎没有灯光那么安宁慈祥就像从来没有过那些喧嚣那些迷离一样。就像刚刚是个五彩缤纷的华丽的冒险，现在醒了，面对的是庞大的茫然失措和黑暗寂静。

好喜欢好喜欢他最后唱那首再见。感动得要哭了。

那也是我最不激动的听他的一首歌。其他都很激动，只有再见，我是一直笑着看着他。看着他也笑着，释然着，那么不悲伤那么坚定的唱，不回头/不回头的走下去。

再见-张震岳

Ｔ－Ｔ我还能说什么呢。。关于段考，我只能我说尽量。

至于结果，我想真是在天的。（想起政治要背的唯物主义了……）

它是我最近生活的重心了。

因为吖～～段考拿个好成绩我好让妈妈给我经费去玩儿呀！我要去过ＸＸ生日要买哈７哈６要拉头发要去唱Ｋ～！黎明啊……快来到吧。尽管现在仍然是黑暗，但可以看到隐隐曙光。

恩，还是要鼓励下自己。。 

加油！各位！briton！总有一天，我会证明你那句，ＨＦＹ其实捏你是很聪明的，我相信你如果努力的话潜力会非常大，是对的！谢谢你看重我的未来！谢谢你看轻我的现在！让我证明给你看！

让我证明我的小宇宙！

ps　－把前面那篇文章删掉了。毕竟还是觉得过于偏激和失望了。我想我身边的友谊并不是我那天感受到的那么无望的，我想我还是可以相信一些东西的。怎样都不能失了希望呀，对吧。

啊啊啊啊啊今天，噢不是是昨天买了我今生有屎以来的最贵的鞋子啊暗暗啊～～

虽然说不是我付钱。。但是穿起来还是觉得……心丫啊。

其实这鞋子真的没什么特别的……为什么打了个勾（看不出跟我班主任打的红勾有乜区别）而且是所谓新款（没看出哪里新了）所以就那么贵。。。

唉。说是这么说……我还是买了……还是很虚荣很物质的买了……先鄙视下我自己先……堕落了……俗了……拜金了……物质了……

对不起各位了。辜负了你们对我的期望……

Ｔ－Ｔ某位姓白的同学啊，我真是觉得啊，越物质越空虚啊。。我一点都没有所谓的物质的安全感和满足感。。反而觉得不安心了。。

反而是在回家的路上，看到五个充气的福娃，里面都有人，我去跟其中一个很开心的握手，很开心的透过透明的塑料看到他的脸，和很多孩子在一起。

才觉得好平凡好开心。

［少无世俗韵，性本爱丘山］［久在樊笼里，复得返自然］［此中有真意，欲辨已忘言］［知迷途其未远，觉今是而昨非］［寓形宇内复几时，曷不委心任去留？］　　　　　　　　－陶渊明

告诉我，哪里是尽头。

一日胜一日的苍白，一日胜一日的囚禁。

告诉我。请你告诉我，哪里才是尽头。怎么我看不到尽头。

上课的时候高频率的看表，下课的时候高频率的问人家这是第几节了，坐公车高频率的看手机里的日历数数离星期天还有几天。

国庆我们只放三天。全国人民欢庆放气球的时候我们在算椭圆轨迹，焰火飞天绽放照亮祖国大好河山的时候我们在家背客观事物通过实践作用反映在人脑中就成了意识。

那时候中午我和妈妈说起这件事，一野太激动了就哭了。真的是很愤懑的。

我一直觉得，学习这种东西，要靠天赋的。你看七班的人有多勤奋可是他们仍然考不过八班九班十班。只要你在八班九班十班呆过你就知道，智商这东西有多重要。８班有的是去网吧的，有的是回家不带书包的，有的是上物理课睡觉的，可是为什么人家就是考得好呢。不是因为人家勤奋啊老师们。是因为他们效率高啊。效率啊效率啊，就是单位时间内的学习效果啊，是集约型的啊不是粗放型的啊。成绩不是说靠延长学习时间就能得来的啊，如果那么简单的话要那么多方法干吗。天天都学２３小时然后个个上清华北大吧。学习啊，高效率加上聪明的脑袋，就可以了。

我也一直认为我成绩下滑的原因是因为效率降低了。不专心了。而不是因为用的时间短了什么的，我Ｘ我现在用的时间反而还多过以前，当然是被逼的。

当然你可以说延长时间和提高效率一起不行么。我告诉你，反正我不行。

我是要玩的啊。我年轻啊。我想拥抱这个世界啊我想寻找生活发现美好体验苦痛啊老师们。这是我的本能我的天性啊你叫我怎么压抑。我的本能又不是学习。说错，是“我的本能又不是坐在教室里作题”。学习有很多方式的啊，玩也是一种学习啊。只是因为这种学习方法对高考一点用处都没有，才不被承认吧。

那你不给我足够的时间释放天性你叫我怎么专心学习。

我真的很佩服很佩服，那些能天天埋头于题目书海中的人。那该是多么大的毅力啊。

可我那么坚定的渴望自由，那么坚定的相信，一切看来听来的知识都不如自己去探索得来的深刻而真实。

那天听到有人说厌学。我笑笑，在心里说我丢我就从来没喜欢过。我都不是厌学了，是恨学了。要不是还背负着太多的期望和太多的爱，我都不懂现在在干什么了。

我不稀罕成功，我不稀罕富裕，我不稀罕人人瞩目万众膜拜，我只要自由，我只要快乐，我只要蓝天白云小鸟绿树我只要朴实的语言实用的技能。

我多么想逃离。我对妈妈说，让我离开吧。然后眼泪就掉到碗里了。

现在，每天相似的人群相似的聒噪相似的话题相似的轨迹相似的一切。不能用相似了，要用全等了。

早上７点起床随便找件衣服裤子穿然后懵懂的洗漱吃早餐顺便问问妈妈今天会不会下雨，去到学校必定准备上课了于是是激动人心扣人心弦的百米登高冲刺，气到都没喘顺呢第一节老师就已经在喊上课了，于是发抖的手握着花花绿绿的荧光笔开始划书，到半途一般会开始想睡觉于是就闭眼垂头小睡一下，进入某种半睡不睡的奇妙状态之后醒来便会惊喜的发现还差５分钟就下课了，然后就精神百备劲头十足的认真听课结果沮丧的发现老师很巧的正好讲完重点了，下课之后会拿出牛奶之类的东西来喝，边喝边看下杂志问下同学刚刚老师讲了什么重要的知识点没有或者是跟别人讲冷笑话，上课铃响后同第一节。由此重复大概７遍于是白天就过去了。

我烦啊烦我腻啊腻。

毫无新意，毫无期待。茫茫的看不到尽头的监狱生活。

我们的囚服，没有黑白条纹。只有校徽。淡蓝色纯情美好如我们本来的面目一般。

只是上面铺满了我们的鲜血和皱纹。

我们青春的鲜血，我们岁月的皱纹。

附：白蚁的现代诗一首。

其实有时候我也不懂我们的老师在想什么
或者说他们的意识被少数几个人掌控
就是校长啊领导啊什么的
可是他们的终极利益是他们的荷包
然而老师有的也是很无辜的
他们有的人是真正抱着想要传授知识的意思来的
可是有的人就不是
也很功利
我不懂为什么老师都不会累
他们每天都来，周六周日还有别的课程安排，真的不会累？

我们语文老师也是个很七的
她很爱拉来拉去，一节课可以半节课在讲她的奇闻逸事
我不懂她是有意而为之还是太累了
她也说过反对这种无畏的补课
她说过如果星期天的自习继续下去的话会让她做班主任那个班的人不来自习了
不过现在的事实是，重点班星期天来了，重点班旁边两个班也来了，文科班看见理科班来了也来了
但是语文老师有的时候又会变得很功利
我不懂她是怎么搞得

我丢我才16岁半啊
就开始累出病来了！
但是对那个制度，我会很无语
因为我太自私
我不懂如果改一个制度的话我会不会做得比现在好
至少我现在还做得可以

如果高考改成pe,art,music150分，剩下的叫个“综合”，那会不会做得比现在好？

其实这几天我一直在怀念。

怀念那几天，我们在图书馆心无杂念的写数学，写英语的日子。

大把大把安静而温柔的时光，大把大把夏天油画般的阳光和蓝天白云。

没有太过复杂太过脆弱的内心。不会因为一条短信，一个句话，一个眼神，一个人，就变得恐慌。

只有单纯而平淡的安全感。就像突然生出关于生命缓缓流去不会再有伤害的笃信。

纷纷扰扰都停止了，时间停止了。 

只剩下不会离开的天使，书本，习题，圆珠笔，记忆，阳光。

世界多么干净。 

就象那句歌词说的，那年夏天我们躲在一大片宁静的海。

安静的自习课，黑压压的脑袋，刷刷的写字声，花花绿绿的小玩意，无聊喧闹的话题，相同陌生的面孔。

这就是我对这个文重新班级的所有印象。

现在的我除了上课就是看书看杂志，除了看书看杂志就是睡觉。

前桌同桌以外，我不跟别人讲话聊天。丢垃圾以外，我下课不离开座位。

这就是我全部的生活。也许是我以后三年的生活。

放学找不到人同路一起回家甚至是出校门，下课不知道找谁说什么。万一HWJ跟周H去小卖部了上厕所了以后我就只好趴在桌子上睡觉。

其实我一点都不困。

只是不知道除了那样还能做什么。

我也讨厌。跟3中5班一样无聊的二中7班。

其实很多老师比8班的搞笑很多。但我不懂为什么那些人没有幽默细胞。

我想到了都不懂跟谁讲。索性不讲了。我自己也不笑了。

可是我不会再因为这样难过了。

我学会在HWJ带着点炫耀情绪跟我讲她原来的同学朋友给她写的信送她的礼物的时候不是装作没听见而是微笑了。

因为我知道我已经有足够坚强来面对这些孤单。

因为我知道我有同样珍贵的我甚至不舍得拿来说给别人听的友谊和回忆。

其实题目起错了。

我不孤单的。你们都还在我身边，我知道。

只是在7班有点。但我仍然骄傲倔强。

可是我睡不着了！我知道我现在说我很高兴会很有罪恶感。。

但我现在真的很高兴！！无比！！

小温。ＬＨＬ。你们让我今天没有笼罩在黑暗中！

特别是小温啊小温啊！！！我服了你了！！！！！！

让我现在发疯一样写日志的是你让我现在高兴得对草有内疚感的也是你！！！

生活。。你到底要带给我什么呢。

原来我对你完全失望了诶。原来我一直打算顺其自然了诶。

可是今天ＬＨＬ的笑容，小温的邀请，都让我再一次感谢生活。

尽管我不懂未来会不会面临更大的失望，但我真的很谢谢你，给了我那么美好那么高兴的一刻。

梦想成真的感觉真好。

哎哟千呼万唤我们亲爱的暑假终于扭扭捏捏的到来了啦～真高兴。

这个暑假啊，是在我的一大堆泪水里开始的。

暑假第一天，不，是还没有到暑假，我就哭了个天昏地暗的。泪腺崩溃了呀。不知道是在祭奠我爱的８班还是祭奠我五味的高一。

这个高一啊，发生的事太多了。让我觉得２中真是复杂得可以，相比起来１４就简单可爱多了。不过也因为复杂所以显得精彩，但也只是回忆的时候觉得精彩啊，当时经历的时候肯定觉得痛苦啊纠结啊愤恨啊。

我的１６岁啊。就这么轰隆隆的开过去啦，留下一地被压平整的徽章，在变得坚强的心房上缀得闪闪发光。

然后又看了好多好多关于我们８班的照片呀文章呀影象呀。想起了好多好多我们的事啊，一起欢笑的一起哭泣的。想想就会笑出来，笑完眼睛就湿润啦。钢铁少女真不争气呀。

恩。我知道，我知道。你们很爱我，我很爱你们。我们相爱，我们有那么多回忆支撑着，不怕不怕。我不怕了，我可以很安心的去追逐我的梦想了。就如同你们一样。我会在某个地方和你们一起欢呼一起度过，你们有事情要告诉我啊，有荣耀要告诉我啊，有气愤要告诉我啊。

这样我就可以一直跟你们在一起了。多好呀。

然后就是去试上了一节莫老师的作文课，印象蛮深刻的。他把考场作文和文学分得很清楚。这点我是蛮喜欢的，也是我想要的效果。我就是想把自己的考场作文训练得很好很好，是的，然后在我拿到我想要的分数换来我想要的自由以后，再写自己的野吧。

他说，你们一定要记住，考场作文不是我要写什么，是要我写什么。凭着这句话，我就决定要上他的课了。他的功利，他的世俗，他的应试，他的实用，就是我想要的。

写完这句话以后我就在想我是不是堕落了，我是不是已经失去了我的棱角。我不知道。可是我很清楚的知道，既然我放弃了那么多与我爱的８班共度的时光，既然我为了文科受过那么多误解，我就一定不能辜负我所放弃的东西，我就一定要学得更出色。

来说服我自己，来证明给别人看：我的牺牲是值得的。我的选择是正确的。

呀。不要说太多沉重的东西吧～暑假还是很快乐的呀！虽然作业多过米去…………真是成山了。。

但是呀但是呀，我可能要和啊蕾去广州玩噢。

广州广州。我念着这个名字，这个我去过，给我印象极其好，并且也希望考去的城市。

那里有我热爱的好多好多树，有我仰视的石头森林，有高贵奢华的物质味道，也有我熟悉的世俗人情味，有极其昂贵的星巴克，也有跟我妈妈味道一样的普通人家的鸡汤，有我们家周笔畅俞灏明，还有那个清早就在Ｍ买杯可乐写东西的女子。

广州广州。这个安静而喧闹的城市，你要等着我呀。我想走过你的每一条小街小巷，我想学会地道的广州话，我想早晨听到你苏醒的心跳，我想暗夜感受到你沉沉的呼吸。

这个暑假，太短啦。还有ＬＯＭＯ，还有我要开的店，还有电影，还有音乐，还有朋友，还有唱Ｋ，还有衣服。啦啦啦，太短啦太短啦。

噢……还有作业。。。想起来真沮丧呀……

呀。我没有任何想装小资的意思。

只是雀巢咖啡是这几天跟我接触得最多的物品啦。噢，是这个星期。

我也不懂为什么了，就突然变得很勤奋很勤奋。

下课也不去玩了，中午也不回家了，下午也不出去吃了，晚上也留下上晚自习了。

于是捏，于是捏，除了那只八哥（我们班的那只燕子名字叫八哥，最新名字叫七黑因为它全身黑。）跟我见面比较多以外，我都不跟别人玩撩哦～～～（这句话要读得很嗲。）

我打赌在星期五最后一节课之前我不知道这次考试跟文科分班的关系，但我真的不是很明白为什么我会那么有预见性的勤奋。恩。希望我的勤奋有用。尽管那么迟，那么微薄。

唉为什么每次想写点什么的时候总是没感觉了。然后就没文笔没心情什么都没了流水帐一样。算啦算啦。留着写考场作文好了，我是俗人我是凡人我只是想平静一些。

这个星期以来啊，我发现认真学习除了朋友联系少一点啊讲话少一点以外还是比较不错的。生活不空虚，充实。每天都解决了好多好多问题，睡觉安稳吃饭很香。单纯得不行。

而且我最近很想写一个故事。写一个看似很平凡却有一些别人不知道的浓烈过去的女的。但是还没成型，最多就是些片段啊在脑子里，过一下又被铺天盖地的三角函数和平面向量冲掉了。算啦，寒假先吧。

恩还有就是想说，星期五那最后一节课班会的时候卢ＲＧ说了好多好多话。我前面就很奇怪说没有哪次考试他说那么多鼓励的话的，然后突然反应过来好象这是我在８班的最后一节课。我不懂他说那么多话是不是因为这是某些同学的最后一节课，但我后来听着他那些没有一点文采普通而又不能再普通夹着口音的话就突然很感动很感动很感动。我想这个我一直反感的老师，是不是一直是我错了，是不是其实他只是在做他自己应该负责做的事而已，而却无辜的接受了我那么多的怨恨和埋怨。我想起那天他检查我世纪金榜看到我大片大片的空白和大片大片不是空白却是抄答案的练习时只是叮嘱我要多看前面的例题。

聪明如他，愚笨如我，我的小伎俩，他又怎么会不知道呢。

然后我看着前面的班长说啊，这好象是我最后一节在８班的课了呢。他还是低着头不知道在想什么但我确信他听见了我的话。我都不敢看别的人，我都不敢看别的同学。我怕看到他们让我更难过。我甚至没有拍够他们平时的照片。在Ｑ上我甚至没有加完他们全部人。我甚至没有他们的手机。我甚至，甚至写他们的名字都会写错。

我多么想再用２年的时间。让我们的友谊变成我已经很精彩的青春里最不能剥离的色彩。只要给我两年，只要两年。

可是在我去到那个陌生的集体的时候，可是在我已经改不掉说我自己是８班的时候。

你们会不会把我从群里“请”出去。你们会不会忘了我叫什么名字。你们会不会跟ＣＩＮＤＹ视频的时候不叫上我。你们会不会跟我讲话的时候会习惯用“你们班”“我们班”这样疏离的词汇。

时间和距离真的可以改变一切的呢。不管我们相不相信。

但回忆是永恒的吧。你们是永恒的。 

我的眼泪差点就要掉下来了。

其实雀巢咖啡，没有你们帮我打的水好喝。

几乎每个初中同学问我读文读理的时候都是这么问的：

你要读文读理？理吧你理也蛮好的啊？

结果我的回答都是：

我偏偏就读文了。

然后得意的看着他们张大嘴巴说为什么啊怎么会啊为什么啊你理又不是不好。一般这个时候我就会很愤懑的反驳他们说什么叫我理不是不好就不能学文啊。我就是理科好到顶尖也学文拉拉拉。当然也有我物理不好的因素。不过我觉得如果我物理真的次次都写作业啊都写练习的话好也不是问题吧。只是我不想。

我不想。

这就是最大的理由。我不想学理。我想学文。

够了没。

昨天妈妈拿着表姐的大学招生指南跟我说，还能不能改啊，你看哦，这些大学啊几乎都是招理科生的啊。文理招生比例是３比７啊你知道什么意思吗。意思就是说你在文科前３０的成绩跟你在理科前７０的效果是一样的你知道吗。

我说我知道啊。我说我不会是前３０的，我会是前１５甚至更高。

妈妈又说你看啊新闻类的也有招理工科生啊你可以读理啊然后考新闻系啊嘛。

我说，不要。我才不要以理科生的身份绩进新闻系。金融系也不得。法学系也不得。

我知道我记忆力从初三狂喝咖啡就变得很不好很不好，可是既然我可以把它破坏掉我就可以把它修复好。我还是以前那个什么都记得的女超人。

妈妈说，那好吧。随便你了反正我陪你背。苦就苦点吧。

我知道黄伟Ｊ读文周Ｈ读文农ＸＲ读文她们会有多强。我也知道ＡＮＧＥＬ虽然数学不好可是她英语有多好。我听见熊猫对我说丢读文没前途。我也听见翁头他们说的设计啊建筑啊旅游啊这些有趣的专业都是理的文都好枯燥。

我知道我都知道。可你知道吗我想看好多好多书我想看好多好多碟我不想把我的青春浪费在那些无聊的研究单摆运动速度那些无聊的配平化学方程式的题目上你知道吗。尽管我知道也许文科要背更多，要学更多。尽管我知道我学文还是从理重转出来那些不喜欢我的人会有多开心会说什么。

I DON‘T CARE。

我看到辰ＱＺ上写，文科，this is a way I choose。

这个设计那么好的小城女生，我还记得我去北海的时候我们见面的情景，我还记得初二的时候我教她用FTP时的情景，我还记得她让我折服的灵气悟性和进步神速。

她设计BLOG上的才华横溢让我刮目相看。她的执著让我刮目相看。

我填完那个小条子以后对着她暗着的头像打字：

我也学文了，呵呵。

我跟全世界说。

这个上午整个学校都疯了。

时不时就会从高三楼传来的口号声笑声欢呼声鼓掌声甚至是歌声。

我坐在最后一排安静的看着萌芽听着化学老师在上面讲着什么化学方程式听着你们的嚣张放肆真是高兴呀。

我想以后我高考前也要这样。要把试卷撕得烂烂的从很高很高的教室扔下去，要跟所有我爱的人说我爱你们呀，要跟妈妈说妈妈我会飞的但我不会飞很远让你担心的，要跟我家小乖说呀我今晚买好多好多骨头只给你吃，要拥抱整个世界。

离别之前战斗之前大家在一起当然要最开心啦。那些压力烦恼悲伤都留到自己一个人的时候吧。

这样最好了。

她突然拉住我的手。这个突兀的动作让我很不习惯，我有点惊讶。

我看她，她给我使我眼色叫我不要讲话。身边的友女还在讲着H笑话。

我这才发现她手里有东西。我微微低头看，一团红色。于是在握手的触觉里我接过那团东西，放到口袋里。她小声说，这就对了嘛。天气真热啊。

中午的时候收到她的短信，“那红手绳啊你的是女式的啊我的是男式的。手肥啊~感动吧哈哈哈啊。”

我没告诉她我已经有一条了。我决定以后就带她给我那条好了。

你说你要去沃尔玛买东西。于是烈日下你跟我们说拜拜走过马路，我这才发现忘了一样东西。我跑出友女的太阳伞阴凉的庇护，川流不息的马路车很多而且没有斑马线。“哎，哎。等下啊，我忘记了。”我从书包里翻出被压得有点皱的贺卡，递给她。“捏，你加油啊。”我拍拍她的肩膀。“我知道的啦~”她用手拨了拨我被汗水粘住的头发。

那个啊，是我昨天在宿舍里花了一个中午写的呢。你不感动到热泪盈眶就对不起我一个下午的瞌睡。

“今天你有没有喊啊？我在这边听得耳朵都被强奸了。”

我当然喊啦，我那么激情。而且我早就想跟你们说这句话了。“高考加油”，满天的泡泡，和煦的夕阳。气氛超好！我看不清对面的人我知道5班在对面我知道他在对面学姐你也在对面。你们肯定听得到的所以我喊得好大声啊。

你啊。你们啊。我是说CK啊无双啊新鲜啊ZQ啊ZX啊EGG啊橘子啊之类，一切在我生命中留过印记的你们之类。你们不要太紧张啊，不要没信心啊，不要想太多啊，不要有包袱啊顾虑啊什么的。

勇敢的战斗吧。

PS-

我昨天和他聊，他说他考不到好学校就重读啊什么的。搞得现在我矛盾得……又希望他重读又不希望他不开心……真纠结。。

而且最近发生了很多很奇怪的事……算了不说了。我想过平静的生活。

还有那个才认识了一个学期不经常见但是把我当亲妹妹我把你当亲姐姐的学姐啊，我好想再和你睡一个学期啊。（我不是断背…………）为什么你不是高二啊啊啊啊为什么你要高我两届！！老天不公！！

还有还有，CINDY啊，你要走了我好难过啊。

十大唱砸了。我不想再复述一次了。

当时沮丧了一晚上。给流明发短信，他说ＣＫ说好听草说好听白蚁说好听我说好听你所有的朋友都说好听，够啦～他还说要相信奇迹啊。（这句话当时说得我更难过。。）

不过我终于释然一点了。

然后晚上给草打电话，跟他说我沮丧得要死了，问他到底比赛制度是什么啊之类的。然后跟他个罗嗦崽（他还说我们女孩罗嗦其实他自己也罗嗦。。）就开始ＫＩＮＧ了。

其实他说的话也跟霍小家他们跟我说的一样，没事啦没事啦其实不错的这点小事情哎呀。。可是我安静的握着听筒听着他在电话那头的笑我傻的轻轻的笑声就觉得很温暖很安心。就象那次我叫他帮我买碟不然我会对那个老板内疚的时候他骂我蠢啊做人太善良的时候一样。每次都是，每次我冲动，沮丧，骄傲，浮躁的时候，你每次都站出来。简单的几句话，轻易让我看到了安宁。

最后终于心情正常的放下电话，一看记录，好象是４０几分钟的电话。

睡觉的时候很兴奋的告诉流明我们好象是第十而且好象有复赛选前十进真高兴运气真好。发了好多个感叹号。

“都说叫你相信奇迹咯。因为跟你说这话的人本身就是一奇迹～恩不要太感激我恩恩。”我看着当时就笑了。说了两句很快就睡着了。

后来流明跟我说那是他第一次认真的安慰人，我当时没说话。不过我想说的我知道你肯定懂。

唱砸了算什么。睡之前我想起这样一句话，患难见真情。

黑哟。我一冲动就报名了结果弄得现在紧张到死去……

不要跟我说还没到嘛你紧张什么。从我昨天晚上收到团委的短信就开始紧张了……差点没睡着５５５５。

我错了我错了。。５５我好怕啊如果连初赛都不过怎么办呢。如果唱不好怎么办呢。

我们星期一比赛啊。。其实也就是明天。明天哦明天！４８小时都不到呢！

我和某珊选了最保险最俗最俗的歌来唱。希望可以唱出最好最好的我们。

希望过几天我来这里可以说，耶，我们进复赛了！

昨晚看完了一部叫两小无猜（但是剧情不是我跟草讲的那样啊估计我买错了……Ｔ－Ｔ）的电影。里面有一句话我印象特别深！我要自己说给自己听鼓励自己！

放心吧。神和我们会笑到最后。

Q1：为什么叫卸妆池捏？

A1：因为我希望它是我每天可以素颜面对的地方啊。没有面具没有伪装，除了真实，只有真实。

Q2：据说池主你都在用空间？拒绝过别人用BLOG的邀请？

A2：其实我以前有过很多ＢＬＯＧ捏，ＭＳＮ的也有博客中国的也有。但大多是三分钟热度捏。我现在一直用空间……不过我终于觉得空间不好看了～而且去人家空间的人太多了啦人家有些话害羞不好意思说了捏。再加上疯子的ＢＬＯＧ让我觉得真喜欢～就在这里弄了个家咯。

Q3：自我介绍？

A3：啊。这个啊，恩……我想想啊。（十分钟过去了）……我不懂。

Q4：分类介绍？

A4：孤岛是用来装深沉的。捣乱是正常的。左耳是拿来回忆的。多瑞迷自己猜。（是我最喜欢的原创的分类名！所以不告诉你~哦活活。）瞳孔是拿来看电影和拍照的。还有一个……党和人民考验你理解能力的时候到了。

Q5：这个家的风格？

A5：真实。真实。再真实。

Q6：对它的期望？

A6：评论评到爆……是不可能的。恩，没什么期望啊。就是希望多记录点高兴的感动的东西为，愤怒啊悲伤啊希望可以少点。不过这也不是我能控制的，看心情咯。

Q7：想对来这里的人说点什么吗？

A7：这里来去自由。不过我真高兴你能来。