卸妆池。

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又在蕾的ＢＬＯＧ上面听到干净的钢琴曲。一如既往的好听。

很喜欢去她那里的原因之一就是有好听的音乐可以听。虽然从来不懂名字，也从来不会试图去找那首歌下到电脑里。

就像看到一个很好看的男孩子，好看到，生不起靠近的念头。

买了头箍。咖啡色的，有白色圆点和白色花边，有不喧闹的蝴蝶结。

那天好不容易鼓足勇气戴去图书馆，各种各样的评价都有。不过还是很高兴。

记得有个友女说，下次记得配那种少女风的格子短裙啊。然后我就笑得很开心。

电脑重装以后翻备分的东西，发现初二要结束时候写的亲吻寂寞旅人。笑。那是一个多么不知足的我啊。

生活在那么多人的爱中还整天抱怨来抱怨去的。抱怨过去回不来，抱怨未来太遥远。

不过那时候的我，已经没有那么多的幼稚了，哀怨的字里行间还是透露出单纯的希望。多么好。

那时候看萌芽的一篇文章。看一个大姐姐写到以前的自己的时候说：

那时候的我还是一个极度反感它并且看不到它的美的傻姑娘。

呵。傻姑娘。喜欢这个亲昵的称呼。

我想也许两年后，或者是三年后，我也会在怀念的时候对现在的我用这么宽容的态度吧。

如同我看初二的我一样。

那些当时觉得无比深刻永远不会忘记的喜怒哀乐，当时深深震撼我影响我的事情，被时间一遍又一遍的冲刷磨白，最后变成平整的一片，反射出不耀眼的光芒。一切都看起来很美。

是的，在回忆的时候，一切都是美的。

圣诞节，我那么绝望的坐在高一楼大厅下面，难过得话都说不出来。

可是现在这一切，那晚上的一切，以及之后的一切，我都感激。

感激那么深刻的难过，带来了之后那么深刻的感动和喜悦。

于是就可以对那时觉得天黑得不再亮这样的感觉微笑了。

原来现在的我的笑容真的是成长在过去的我的泪水里的。

恩。谢谢你，谢谢过去的我。经历了那么多，拥有过那么多，错过了那么多。

然后有现在的我。

现在的我，已经不再说一些，不想自己后悔这样的话了。

我开始相信有些遗憾无法避免。

我开始相信这些遗憾也是一种完满。

充满无数可能的生活，已经不再需要我选择了。

我只想当个懒惰的看客，看过去的自己现在的自己和以后的自己。

就像我听钢琴曲，按下去的音符，无论是不是和谐，在我看来，都很美丽。

因为它是钢琴曲啊。

因为它是我的青春啊。